Пишу это письмо, мама на теле убитого друга, тьфу черт, похоже перегрелся я на солнце

Пишу эту чушь собачью, сидя в шеке (пляжный ресторан) на Гоа. Жара, томленье духа медленная суета сует.

Тут вообще никто никуда не торопится. Скорость движения предметов и тел стала ясна мне уже на таможне. Медитируя в очереди что бы удержаться от соблазна пнуть первого подвернувшегося индуса в форме в толстую неторопливую жопу, я вспоминал какой то читанный в детстве фантастический роман. Сюжет его был в том, что на землю вторглись инопланетные захватчики и без труда захватили ее. Человечество они просто не заметили так как жизненные процессы у них были настоль неторопливы, что к моменту пока они приземлились, огляделись и почесались хомо сапиенс слезли с деревьев, создали цивилизацию и угробили себя в какой то войне. Пришельцев же бесхвостые обезьяны принимали за древние изваяния с острова Пасхи.

Собственно такая разница в скорости не подлежит корректировке. Индусы физически не в состоянии ускориться и остается только замедляться самому. Им мы наверняка представляемся мечущимся, как раненые в жопу рыси. Попробуешь внести оживление-окажешься невежливой раненой в жопу рысью. Заказ раньше трех часов все равно не принесут, но обидятся.

Как то я пытался представить что можно делать столько времени что бы приготовить, сука, обычную курицу. Воображение рисовало следующую картину.

1. Вначале индусы пытаются поймать цыпленка. Индусы медленные, цыпленок молод и быстр. К тому же это для него вопрос жизни и смерти. Попытка изначально обречена на провал.

2. Индусы пытаются уговорить курицу, стыдя ее невыполнением кармы. Курица сомневается.

3. Зовут брахмана.

4. Ждут брахмана.

5. Брахман приходит и увещевает курицу. Курица торгуется насчет реинкарнации.

6. Выторговав себе судьбу павлина в саду у раджи, курица совершает сэппуку.

7. Индусы горюют.

8. Поют.

9. Пляшут.

10. Благодарят брахмана.

11. И только потом…

Официанты на всякий случай бродят по ресторану с виноватыми лицами-и повторяют «Тен минит, дрюг» Отвечаю обычно «I’m in India: I don’t hurry anywhere» Лица светлеют.

Животные так же подстать людям. По пляжу ползают улитковые коровы, по всем шекам дрыхнут псы породы индийская тормозная. Единственное исключение-кошачьи. Особенно ночью. Три ночи подряд два сукиных кота не могли поделить что то жизненно важное под моими окнами. На «Кыш», «брысь» и матюки не реагировали, мотивируя незнанием языка. Местные на них не обращают никакого внимания. Подозреваю, что причина тому в схожести издаваемых скандалящими котами звуков с индийской народной музыкой. Пришлось купить петарду. С мощностью явно переборщил, зато точностью броска мог бы гордиться и Мэджик Джонсон. Благодаря мне, похоже в индии стало на двух котов-шизофреников больше.

Про перенаселение.

Начинаешь понимать, что это такое по дороге из аэропорта. Каждый километр –деревня, в каждой деревне по 600000 рыл. Теперь глядя новости-где говорят что в результате чего то погибло 10 индусов-ни в жизнь не поверю. Хер там. Они меньше чем по 50 не ходят.По дороге едут не пойми как, но почему то не врезаются.

При таком траффике и хаотичности движения в Москве бы на каждом столбе по 10 венков висело. Наверное, надо тут родиться, что бы ездить. Я лично раздумал брать машину в прокат. Себе дороже.

Купание индусов –отдельная тема. Собирается рыл 200-1000 и в одежде лезут по колено в воду. Где и трут часами о своем, о девичьем. Плавать никто не умеет. В том числе спасатели на пляже. При затоплении какого-нибудь туриста, подозреваю, они могут только бегать, тьфу, то есть ползать по пляжу и сочувствовать. Пляжные психоаналитики. «Вы тонете –Давайте поговорим об этом!»

Грязь на улицах. Ну грязь-это слабовато сказано. Настоящий СРАЧ, почти как у меня в доме, если жена дня три не приезжала. Так что для такой свиньи, как я, окружаюий бардак-самое то. Педантов и чистюль прошу поискать себе другое место. Либо весь отпуск вы проведете со сморщенным носом, либо перестанете быть собою. И то и другое чревато.

А так народ добродушный и юморной .Понятно, что радушие сие имеет в основе своей коммерческие причины, но я предпочитаю лицемерное гостеприимство искреннему нахерпосылайству. Иногда чувства бывают близки к натуральным даже тут: Научил местную торговку фруктами обращению к соотечественникам «Братское сердце» вместо приевшегося тут уже «Друг!» На следующий день та снизила вдвое цены для меня. Говорит, бизнес пошел шустрее. Сейчас разучиваем «Согласие – есть продукт непротивления двух сторон» и «Уговорил, речистый!»

Выяснилось что жена и дочь соответствуют местным представлениям о прекрасном и индусы и индуски все время норовят с ними сфоткаться. Я хихикал, что ей можно Анджелиной Джоли тут на пляже работать. Картонной.

Жена в трауре: выгуливать Дольчу, Габану и прочую прореху в моем кармане некуда. Не поймут: Азияты-с. В отчаянии поехали с нашей захолустной деревушки Колвы в город Маргао- то же самое, только народу еще больше и грязь не по колено, как тут, а по уши.

А так все, что ассоциируется с счастьем в стране северных варваров присутствует в наличии.

Жара, теплый океан, копеечные цены, зачетный хавчик, лень и нега… Еще 12 дней. Шива и Вишну, дай мне терпения вынести и это… «Жить — значит устоять»

Чего и вам желаю.

Спасибо за внимание. #паста #goa #луркопаб #lm

Вам может также понравиться...

Добавить комментарий