Это, дорогой анон, мое признание, мой приглушенный крик,который я больше не могу сдерживать.

Я родился и рос в маленьком закрытом Городке, поэтому, как можно понять, стартап моей жизни был весьма и весьма плачевным.
Всё в этом месте отстало лет двадцать.Из-за секретности производства (хотя подумайте сами,насколько могут быть секретными
разработки частей (!) для двигателей танка,которые были запущенны в производство спустя несколько лет (!) после окончания
войны) частного предпринимательства в Городке практически не было(читай,притока денег извне),лишь небольшие ларьки,и скромные магазинчики
с all-in-one работником,который и продавал,и считал,и разгружал,и по ночам сторожил.
Это нельзя было назвать загниванием,потому что то,что было создано без жизни,не может гнить.

Так как работы и толкового образования в Городке нет,та молодежь,у которой хоть немного развита логика и просто есть здравый
смысл,обычно покидает это место и направляется в любой более-менее крупный Город поблизости,
население которого сравнимо с десятью
в шестой степени.Парни поступают в вузы,надеясь после выпуска получать «хотя бы тридцатку»,девушки идут на экономисток
или переводчиц,попутно стараясь засветиться в местных клубах,умалчивая о месте своего рождения.
Однако те,кто жили в закрытых Городах,поймут и мои теплые чувства к этому несчастному клочку земли в глухих уральских
лесах.Даже если оставить ту коврово-линолиумную тему начала девяностых,в которую,я уверен,многим бы хотелось вернуться,
чтобы еще раз услышать раздающиеся с кухни звуки дедовского радио,или уснуть на скрипящей кровати лицом
к большому,коричнево-красному узорчатому ковру,рассматривая рисунки которого можно провалиться в глубокий и беззаботный
сон,или хотя бы просто посмотреть в окно с деревянной рамой на родной двор.В этом Городке было что-то другое,
что заставляло если не любить его,то по крайней мере вспоминать с теплотой в душе.
Городок был пустынен,и даже в дневное время по нему можно было пройтись,встретив столько же человек,сколько можно встретить
дойдя от дома до ближайшего магазина в Москве.В поисках тишины можно было пройтись в гору по шестиугольным бетонным
плитам вдоль леса,перейти по деревянному мосту через речку,и затем выйти к затерянному в соснах вечному огню.
Можно было прийти на Городскую площадь,и смотреть на безлюдные пространства,на пустые уже не один десяток лет
стенды для объявлений,на четырехэтажные
дома с отлетающей штукатуркой,и за всё время вашего нахождения там вы не услышали бы ни единого постороннего звука.
Я до сих пор смутно помню лица людей,которые собирались на улице вокруг приезжавшего два раза в неделю мусоровоза.
В эти моменты я понимал,насколько они счастливы,ведь они не понимали,или по крайней мере не хотели признавать
бессмысленности и простоты своего быта — нет,напротив,выбрасывая разноцветные пакеты,они улыбались,и даже когда
мусоровоз уезжал,многие из них оставались на улице,обсуждали последние события и зазывали друг друга в гости.
Их оживленные голоса можно было порой слышать вплоть до вечера,но ни разу вы бы не услышали среди них холодных ноток.

Теперь я,пожалуй,перейду к главному.
В Городке у меня было трое друзей.Один из них был бойким пареньком,который часто находил выходы из сложных
ситуаций,и казался намного старше своих лет;Другой учился в математической школе
и нередко болел,но был прост в общении и добр душой.Еще в нашем подъезде жила девочка,которая постоянно
пугала нас своей собакой и вечно строила из себя крутую.Первое время мы старались с ней не общаться,но позже,
когда узнали получше и нашли общий язык,нередко гуляли вместе.Со временем мы стали настолько дружны,что все проблемы для нас
стали общими,а радости приумножались от того,что ими можно было поделиться друг с другом.
Для нас четверых все окружающее казалось совершенно незначительным-ни материальное состояние,ни обстановка в Городке.
Городок для нас был просто набором домов,дорог,деревьев и садиков,в котором мы жили,поэтому нас ничего не волновало.Только
не нас.В этом было наше счастье-смотреть на мир-и видеть лишь красоту,смотреть на друзей-и видеть лишь преданность и любовь.
Так проходили годы моего детства.
Первый раз гром грянул когда мать одного из друзей вышла замуж за австралийца,и,забрав сына,уехала
из страны.Я помню,с какой тяжестью на сердце мы провожали его взглядами до машины,и как девочка пыталась утешить нас еле
скрывая слёзы.Через два года,когда нам было лет по девять,мои родители решили перебраться в крупный Город поблизости.
Мы довольно часто ездили туда к родственникам,и сейчас,когда родителям удалось найти там работу,они решили переехать.
Да и я был не особо против — в старый закрытый Городок мы приезжали каждые выходные чтобы навестить деда с бабушкой,
к тому же на все каникулы я всегда оставался у них,поэтому с друзьями я виделся так же часто,как и раньше.
Со временем я понял,что новый Город ничуть не хуже старого-он больше,в нем больше людей,есть большие магазины,а уж
старую и новую квартиры и сравнивать было как-то глупо — то ли двухкомнатная в четырехэтажном здании с вечно темный
и грязным подъездом,то ли просторная «трёшка» в кирпичной многоэтажке в спальном районе.Мне больше не нужно было ходить
в школу пешком-теперь я добирался до неё на трамвае за пятнадцать минут.Сами школы,понятное дело,тоже весьма и весьма
отличались-по крайней мере,больше не нужно сидеть в классе в куртке в зимнее время,или отряхивать свитер,если по
неосторожности прислонился к стене.Я был общительным ребенком,поэтому вскоре я завел в Городе новых друзей.
Ближе к концу начальной школы у меня появился компьютер,но тут, я думаю, можно не комментировать.Да,анон,поразительно,
с какой быстротой менялись мои ценности.В конце седьмого класса в школе проводились экзамены,причем в начале лета,
то есть уже на каникулах,поэтому,из-за подготовки,в июне поехать в Городок не получилось.Сразу после успешной сдачи мы с
родителями полетели в Турцию,а когда вернулись,почти весь август я потратил на летнюю отработку в школе.Это были первые
каникулы,за которые я так и не посетил Городок.Поначалу я расстраивался,но потом понял что,оказывается,в Городок можно и
не ездить — я и тут могу найти себе развлечения.Да!Ведь в Городке нет и половины тех прелестей,что есть здесь!
Зачем ехать почти три часа в такую глушьДа.Всё реже и реже я стал ездить в Городок,находя разные сомнительные отговорки для
родителей.С начала восьмого по конец девятого класса я побывал в родном Городке лишь раз,а старых друзей и вовсе
не видел-когда пришел к другу,дома никого не оказалась,а девочка-собачница,по словам её отца,уехала с подругой на
соревнования.Так прибывание там превратилось в сплошное разочарование.Смертная скука.Безжизненность.
Я помню,возвращаясь,с какой радостью я встречал ставшие мне родными застекленные высотки Города,и как приятно было смотреть
на ровные ряды елей вдоль трассы.Тогда я решил,что навсегда порвал с прошлым,и что теперь уж точно ничто не сможет меня
заставить вернуться в то захолустье.Так я думал.
Однако спустя еще три года,со мной,студентом московской кузницы IT-специалистов,произошло нечто странное.Из-за обилия
общажного шума после летней сессии я зачастую ложился спать в наушниках.В этот раз мои верные синхайзеры убаюкивали
меня тридцать седьмым Шопеновским опусом.До этого я его старался не ставить,потому что под него рождаются тревожные мысли,и
если не удастся заснуть быстро,рискуешь так крепко задуматься,что придется куковать всю ночь без сна.

Однако в этот раз я заснул почти мгновенно,и мне приснилось,как я шел по пустынной улице Городка.
У всех домов вокруг почти полностью слезла штукатурка,были выбиты окна.
казалось,что вся оставшаяся здесь жизнь окончательно вымерла.Деревянный мост через реку просел,да и самой реки как таковой
уже не было-лишь щебенка и песок на дне остались.Где-то вдалеке искаженно звучал Шопен.Я молча шел,почти не оглядываясь по сторонам,и увидел перед собой заросли
ели.»Хоть что-то здесь всё еще живо»-обрадовался я.Я подбежал к ним и раздвинул ветки в стороны.
Знакомые треугольные гранитные колонным,за которыми находился вечный огонь,стояли ко мне боком.Я подошел и провел по
одной из них рукой.
Я начал обходить её,чтобы взглянуть на огонь.Но огня не было.Он давно погас.Было лишь почерневшее отверстие посреди
гранитной плиты.Я оглянулся на горы вдали,и через несколько мгновений проснулся.Весь день меня мучили образы из прошлого,
и вся моя нынешняя жизнь показалась рутиной.Я заказал билеты на самолёт,и на следующий день уже летел в Город.Родители знали о
моем приезде,но к ним я заехал лишь на полчаса,а потом сразу рванул на вокзал.Через четыре часа я убирал свой пропуск
в карман,оставив проходную Городка позади.Меня никто не встретил-старики уехали на всё лето на дачу,оставив лишь ключи
от квартиры.До дома было далековато,но я решил пройтись пешком,осматривая всё. Поразительно,но ведь здесь ничего не изменилось.
Построили пару магазинчиков,кое-где поставили скамейки,в некоторых подъездах поменяли двери.Казалось,что пока я проходил
по этим улицам,я прошел половину своей жизни заново.Проходя мимо дворов вблизи своего дома,я вспоминал,как мы вчетвером
играли в них,как ссорились и мирились,как давали друг другу клятвы вечной дружбы и объявляли кровавые войны.
В какой то момент наплыв воспоминаний стал таким сильным,что до дома мне пришлось буквально бежать.Я влетел в подъезд словно
загнанная лиса в нору.В подъезде было как всегда темно,и больше всего мне хотелось запнуться об очередную выбоину в ступеньке,
но ноги сами несли меня на последний этаж-они не забыли этих лестниц.Войдя в квартиру,я вновь почувствовал тот запах ковровой пыли
и крашенного советской краской дерева.
И тут я понял-в моей жизни столько всего менялось,что порой я едва мог угнаться за ней.Я несся только вперёд,даже не пытаясь
оглянуться.Я всё время думал,что жизни без изменений не бывает.»Жизнь без изменений-просто существование»,-думал я.
Но всё было наоборот-оказалось,что моя жизнь-это как раз и есть существование.Чем были наполнены последние годы моей жизни
Бессмысленные знакомства с людьми,лица которые забываешь,
едва отвернувшись,бессмысленные разговоры в угоду друг другу,вечное стремление сделаться хоть чуточку выше других-вот
каков мир за пределами проходных.Осознавать это было больно,но больней всего было то,что даже осознав это,я бы все равно
не стал ничего менять.
Пока я додумывал эти мысли,я поднимался по лестнице соседнего подъезда,спеша к двери квартиры друга.Мне открыла его мама.
Она сразу узнала меня,долго расспрашивала о моих делах в Москве,об учебе и еще о сотне вещей,о которых мне говорить
совершенно не хотелось.Через полчаса пришел друг.Он заметно изменился-стал крепче,голос его загрубел.От паренька-математика
с вечно румяным лицом не осталось и следа-вместо него мою руку со сдавленной улыбкой жал мужчина,который мне казался совершенно
незнакомым.Убранство их квартиры почти не изменилось-такое же скромное,как и раньше.После долгих разговоров за чаем,я всё же
нашел незамысловатый предлог,чтобы выбраться ненадолго на улицу.Я уже месяц как бросил курить,но,видимо,в этот раз я потерпел
неудачу.В кармане болталась старая пачка «парламента»,которую я носил с собой чтобы укреплять силу воли.Сделав пару затяжек,
я услышал шаги.Друг стал сбоку,закурил и убрал в карман пачку «винстона»,и между нами завязался первый за последние семь лет
разговор.Как оказалось,он бросил школу после девятого класса и пошел в училище на механика.Он рос без отца,а заработка его
матери едва хватало,поэтому он хотел пойти работать как можно раньше.Работая на комбинате он зарабатывал достаточно,чтобы
обеспечивать их обоих,но всё же он не оставлял мысли доучиться и получить высшее образование в большом Городе.
Было ясно,что этого у него не выйдет-даже если он и поступит после четырехлетней промывки мозгов в техникуме,ему придется
уехать в другой Город и бросить мать,а зная его,я уверен,он бы этого никогда не сделал.Он намного лучше меня.
Он не будет отрекаться от того,что ему дорого.Но он этого еще не знал.Он даже показал мне на своей старой нокии план подготовки
к экзамену.Я улыбнулся и нашел в себе силы похлопать его по плечу.В этот момент в кармане завибрировал мой айфон-наверное,
родители беспокоились-но я не стал доставать его и отвечать на звонок.Мы вспомнили второго друга,того,который уехал в
Австралию.Я вспомнил-ведь он не раз присылал мне письма,даже передавал адрес своего е-мейла через деда,но я так ему и не
ответил.Пожимая мне на прощание руку,он вдруг засмеялся и сказал : «А ведь есть еще кое-кто,ждавший твоего возвращения».
«Точно!А где она»-чуть ли не выкрикнул я.Да,про неё-то я чуть было не забыл.Оказывается,девочку-собачницу друг не видел
уже почти год.Последний раз он видел ее,модно одетую,выходящую из своего подъезда под руку с парнем.
«Где же она сейчасПереехалаНеужели пробиласьСчастлива ли»-Думал я,провожая взглядом бредущего к дому друга.
Было уже почти восемь вечера.думаю,еще не поздно нанести визит вежливости.

Старая квартира на первом этаже дома,та самая дверь,мимо которой мы всегда проходили с опаской-боялись,что оттуда выпрыгнет
вечно злая лающая псина.Звонок не работал,пришлось стучать.К двери никто не подходил.Я начал перебирать пуговицы на рукаве
своего пальто,и в этот момент дверь открылась.В этот раз лая не было-на пороге стояла хрупкая девушка,они была ниже меня
на полторы головы.Она не узнала меня,однако пара фраз,которые запомнились ей со временем нашего детства,заставили её вспомнить.
Она радовалась как ребёнок,однако с каждым её словом и движением мне становилось ясно,что что-то не так.
В квартире был беспорядок.Снимая ботинки,я заметил,что она что-то поспешно смахивает со стола на кухне.
Я сел на диван в комнате и потянулся за сигаретами,заметив пепельницу на тумбочке.Вскоре она вернулась,улыбаясь,предложила
мне зажигалку.Я протянул руку,но вместо того чтобы взять зажигалку,схватил её за руку и рванул на себя.Я не ошибся.
Под рукавом ночнушки,на тонкой белой руке зияли кровоподтеки и черные пятнышки.Она вырвалась и вжалась в кресло.
Я закрыл лицо руками.Я слышал её рассказ,но никак не реагировал.Два года назад она начала встречаться с парнем из Города,
от которого забеременела. Парень решил не связываться с этим,и просто вернулся в Город,оставив её одну.
Подруга убедила её сделать аборт,и всё должно было бы наладиться,но через год погибли родители,и она осталась одна.
«Удивительно,ведь это не самое плохое,что могло с ней стать после всех этих происшествий»-подумал я,рассматривая её.
Она сидела на кресле,обхватив колени,и смотрела в пол.
Я был ошеломлен.Я нашел в себе силы,чтобы встать,и побрел к выходу.Я не мог её даже обнять,ведь это выглядело бы
как обещание помощи,а я знал,что сюда я больше не вернусь,и обманывать её таким образом — слишком жестоко.
Каково это-осознавать,что ты ушел далеко вперед,бросив тех,кто тебе дорогИ каково потом вернуться
Разве я получил то,что хотелСтоило ли оно того
Я вышел на улицу,застегиваясь на ходу,и побрел в сторону главной площади.Еще не поздно,чтобы прокричать,
и чтобы этот крик выразил всё моё отчаяние,но я-то знаю,что его всё равно никто не услышит. #копипаста #луркопаб #lm