Здравствуй, мой дорогой анонас.
Сегодня хочу я поведать тебе о том, как клепать курсачи и дипломы, а также курсовые проекты, отчёты и даже кондедацкие – словом, всю ту поеботину, которая по-настоящему сделает из тебя умного, успешного и состоятельного менеджера. Ну ты понел. Особенно если ты только попал на первый курс, и тут препод начинает впрягать тебе про содержание, оформление, источники и проч., проч. Обычно в таких ситуациях первач откладывает кирпичи или откладывает написание да самого последнего момента. Я не буду рассматривать случаи, когда работы заказывают, пиздят целиком, или когда на это (вместе с универом) попросту водружается МПХ. Это не твой вариант, анон, ведь твоя конечная цель – успех!
Сразу оговариваюсь: хоть я и изобретаю велосипед, но на самом деле можно охуеть от того, насколько многих студеров пугает предстоящий огромный() фронт работы, незнание что делать и где вообще искать инфу, но самое главное, сколько же блять бесполезной работы делается и как много на это всё уходит времени. Поверь, куча людей даже не подозревает о нижеизложенных простых и очевидных вещах! Короче, если знать что делать с самого начала, то можно намного упростить и сделать полезнее пребывание в универчике.
Ну и, конечно, вы совершенно разумно спросите: а нахуя мне (и вообще кому-то) это надо Что ж, ты можешь весь универ прозаниматься самой разнообразной хуетой, уповая на связи твоих отцов хехе, на возможность дать на лапу, скачать с албест.ру, на то, что ДЕПЛОМЭТОНИУДОБНЫЙСПОСАБВЫТИРЕТЬЗАДНЕЦУ и на прочие аргументы. Да, я ни не удивлюсь таким доводам, ни поспорю с ними. Но раз уж ты оказался в универе, надеюсь, на любимой или более-менее применимой специальности, и если ты всё-таки хочешь надрочить какие-то скилы (которые, поверь, на самом деле решают больше, чем вышеуказанный неудобный способ), то необходимо провести это время с пользой блеать! Наконец, написанием таких «научных» работ можно очень круто фрилансить. Словом, если анонас относит себя к целевой аудитории этого высера, то приглашаю читать далее.
1. Тема. Это, поверь, беспесды важно. Во-превых надо выбрать (если можно выбирать) то, что тебе действительно может пригодиться, интересно, цепляет, доставляет – короче, чтобы хоть что-то позитивное в ней да было. А то огорчаться со скуки будешь. Учитывай будущую специализацию. Поверь, такая форма работы как курсач или диплом – это охуительный способ вникнуть в какую-либо тему. Помни: ты максимизируешь пользу от универа. Ну или минимизируешь вред от него. Поэтому, чтобы не писать высеров на тему «Роль конских залуп в компаративной лингвистике» – забивай тему пораньше или требуй свободную!
2. Структура. Здесь просто, но и ответственно. Костяк твоей работы – это разделы. Их нужно назвать, причём из этих названий будет прослеживаться ход твоей мысли. Но главное, это правильно назвать раздел, чтобы потом вбить его в гугол и наткнуться на кучу материала, который нужен именно тебе. Если правильно назовёшь разделы, то сможешь себе позволить тупо копировать из интернетов материал, не связывая копипаст между собой хитровыебанными речевыми оборотами. Для того, чтобы структура получилась именно такой, тебе следует немного почитать (не порыть, не зубрить, а просто на расслабоне почитать) инфы по теме курсача. Это даст тебе общее представление о выбранной теме, на основе которой ты назовёшь разделы. В ходе этого чтения добавляй интересные сайты в закладочки, чтобы не потерять
3. Копипаст в обиду не даст! Даже Уютненькое не чурается копипаста – так чего ты должен Есть случаи, когда вправду приходится перепечатывать с аналогового источника или даже писать своими словами, но это крайняк. Копипаст абсолютно допустим и оправдан в основной части (главах и разделах) твоего научного шедевра, хотя бы потому, что в этих «своих словах» нет ссылок! Самое главное – найти источник, в котором реально дохуя ссылок (идеален какой-нибудь учебник, научная статья, диссер, можно и диплом, но с ним не перебарщивай, ну и конечно педивикия). Т.е., ты копипастишь сразу с источниками, лишая себя удовольствия доводить их количество до необходимых двух-трёх пиздалионов штук. Обязательно вставляй источники из скопипащенного материала прямо в черновой текст: так и удобнее их потом переносить в конец работы, но самое главное – ты их не потеряешь. Наконец, когда скопипащенный материал ты вставишь в своё исследование, не забудь на него в конце вставить ссылочку, чтобы проверяющий на плагиат препод не мог до тебя доколупаться.
4. Коль скоро я начал о них говорить – источники. Поверь, анон, это не такая еботня, как может показаться с первого взгляда, не пугайся этого! Увеличить их количество можно, если исправно следовать предыдущему пункту, но есть и другие способы. И да, в источниках запросто можно приврать, так как кроме тебя твой научный шедевр не нужен ещё и никому. Но вдруг. Если явно ссылок не достаточно, то копируй кусочек из текста в гугол – он тебе и покажет. Ищи из предложенных ссылок самый приличный сайт (ясен пень, сайты с названием шпаргалки.орг, завтрасессия и т.д. крайне нежелательны) и бери в качестве источника юрл. И вообще, когда ты будешь перечитывать свой высер, в местах где жопой чуять будешь, что именно здесь ссылочки не хватает, копируй кусочек или ключевую фразу – и в гугол её! Если на один и тот же материал два источника – запиливай оба!
Теперь муторное. Если есть много времени или препод вызывает у тебя особенный баттхёрт – то к тем источникам, которые не соответствуют формату методички, применяй вышеуказанную процедуру: в гугол их! Например, сайтик твирпикс.ком почти всегда выдаёт годный библиографический адрес. Его и используй. Не находишь библиографического адреса – ври. Вот тебе формула, анон, по которой составляется этот ебучий адрес: Ф., И.О. Наименование исходного высера. – Город: Издательство, год. – количество страниц. Например, Хуйцов, Д. И. Как я в детстве с крыши срал. – СПб: Пиструн, 2001. – 123с. Приврать лучше либо про город (здесь чаще всего М или СПб), год издания и количество страниц. В сноске в тексте, которая находится в скобках указывай страницу, на которой располагается спизженное. Вот так: с. 42. Кстати, с этой страницей тоже можно врать как хочешь. Для ссылок на электронный ресурс проще: Название сайта ресурс. – Режим доступа: юрл. – Дата доступа: дата. И всё! Этих двух видов оформления тебе более чем хватит, забудь про оформление статей, диссеров и т.д. Последнее Аллах заповедовал копировать вместе с самим исходным материалом.
Рекомендую тебе, анон, когда закончишь со всеми разделами, так переносить источники в список использованной литературы: листаешь работу сверху вниз, встречаешь ссылку, вырезаешь её, ставишь на её месте цифру, ссылку пастишь в списке, запоминаешь номер следующей ссылки, потом скроллишь назад к месту ссылки и далее по алгоритму. Следи, чтобы в списке источников ничего не повторялось (ибо грех). Звучит всё это тяжко, но быстро входит в привычку и не вызывает проблем.
Ну и последнее по источникам: на них надо реально обращать внимание. Оформляй их корректно, годно, шоб приятно было смотреть. Я абсолютно серьёзно утверждаю, что если ты посередине работы напишешь слово «хуй», то его никто не заметит, так как будут смотреть именно оформление источников. Надо им ещё твои телеги читать…
Ты ещё здесь, анон Тогда поехали дальше.
5. Выводы. Для того, чтобы их сделать, нужно – внимание! – вдумчиво прочитать всё скопипащенное. А что ты думал Во-первых, тебе надо же что-то привнести в свою неискушённую знаниями тыкву! Хотя нет, это во-вторых. А во-первых то, что тебе (в 99% случаев) придётся защищать свой шедевр. А для этого нужно владеть информацией. И да, анон, твой препод будет особенно приёбисто вычитывать именно введение, заключение, выводы по разделам и самое начало основной части. Ну, ещё он доебётся до оформления и снизит тебе за него четыре балла, но об этом потом.
Итак, выводы пишутся тобой лично, без всяких копирок! Выводы помещаются в конце каждого раздела и в заключении. В этом заключении, по сути, применяются уже готовые выводы разделов, только их можно развить, обогатить примерами и прочей романтикой. Если ленив ты, анон, то можно просто скопировать выводы из разделов в нужном порядке в заключение, дописав в конце, что «в ходе исследования все поставленные задачи были выполнены». Если выводы ну никак не пишутся, то копируй релевантный материал и применяй программу замены на синонимы (сам разберёшься, что это). Но лучше самому, ибо через это ты запоминаешь материал, а особенно любовно запоминаешь свой же высер, и применяешь на защите. Алсо, чем больше выводов ты понаписал – тем меньше процент копипаста в твоём свитке мудрости.
Ах, совсем забыл: выводы – это выжимка, основные тезисы из твоего копипаста в разделах, то, что именно ты запомнил и выяснил для себя. Будь собой блеать! Не стремись писать слишком подробно, выбирай что нравится – и резюмируй. Выводы должны выходить из тебя легко и энергично, с подливой!
6. Если после всего этого ты, анон, остался жив и сохранил ясность рассудка, то поздравляю – ты илита, 5%, представитель интеллектуального меньшинства! Самое время представить себя через пару лет после выпуска: ты расположился в гелике, поглаживаешь кипу векселей от Ерохиных… Но да ладно, сейчас поглаживать себя тебе позволяет только твоя залупа, и чтобы изменить ситуацию надо дописать введение к твоему курсачу! Да, введение пишется почти в самом конце. Итак:
Актуальность – почему твой высер важен. Здесь ты должен изо всех сил растечься мыслиёй по древу, описывай всё как можно более романтично и объёмно, почему бля сегодня так важно определить место и роль конской залупы в компаративной лингвистике! В идеале, препод, читая актуальность, должен получить инсульт и сразу перейти к оформлению источников.
Объект и предмет – чтобы не заморачиваться на этом, просто запомни вот что. У твоего высера, скорее всего, будет сложное, хитровыебанное, состоящее из двух частей название. Скажем, конская залупа (1 часть) в компаративной лингвистике (2 часть). Здесь всё долбаёбски просто: 1 часть – это твой объект, 2 часть – предмет (в данном случае, будет звучать, например, научное виденье компаративной лингвистикой конских залуп).
Цель работы – здесь тоже всё просто. На твой вкус: определить роль / проанализировать / раскрыть сущность + название работы в нужном склонении. Всё!
Задачи работы. Тут не так просто, но намного проще, чем кажется. Каждому разделу соответствует одна задача. Сечёшь Всё, что тебе нужно, просто просмотреть ещё раз раздел, в н и м а т е л ь н о почитать выводы к нему и задать в вопрос к этим выводам (прямо как общий вопрос к предложению на уроках по английскому языку). А прикинь теперь, если бы ты сначала напридумывал задач и пытался к ним материал найти.
Методы исследования. Забей на это, методология – интересная прикладная наука, но если ты её знаешь, то вряд ли тебе понадобилось бы читать высер недостойного автора сего. Просто копируй туда следующее «метод системного анализа, историко-генетический метод, метод научной экстраполяции, компаративный метод, метод анализа литературы на тему (см. название свой дисциплины), метод анализа электронных источников». Этого вполне хватит, при желании можно добавить специальных методов, соответствующих дисциплине, но ты и так постарался, пожалей препода.
Источниковая база. Тоже просто. Копируй себе следующее «Источниковой базой послужили учебные пособия, научные статьи и материалы на тему (название дисциплины / название твоего высера), а также электронные источники». Как всегда, дополнительно – по вкусу.
Очень желательно указывать расшифровку аббревиатур, которые встречаются в твоём шедевре. Помни, анон, препод боится за свой мозг и старается почти не читать твою упоротую телегу, однако видимость такого чтения он старается создать и, ессесна, взгляд его цепляет плеяда заглавных букв, к которой он и доёбывается. Вряд ли это испортит твою оценку, но увеличить вполне может.
Итак, анон, теперь, когда ты дожал свой трактат богов, самое время довести его до ума. Не ленись прочитать его ещё раз, медленно, смакуя, исправляя при этом ошибки рюского языка, правя стилистику, убирая опечатки и, не дай Аллах, ошибки содержания. Поверь, это очень важно и даже приятно. Сверяй ссылочки и список источников, смотри, чтобы они совпадали, а в списке ничего не повторялось, а то придётся все номера смещать, та ещё еботня. Загляни в методичку (там можно добыть титульный лист), правильно напиши имя препода… Впрочем, косметику ты и сам наведёшь, уверен.
Теперь мне остаётся пожелать тебе удачи и выразить надежду, что одним неприятным занятием в твоей жизни стало меньше. Научные работы это тебе, конечно, не шубу в трусы заправлять, а настоящие исследования дорого стоят (причём буквально, Нобель например). Очень рекомендую тебе, если будет получаться, фрилансить курсачами да дипломами. Если привыкнешь клепать быстро – то будет тебе и практика учёного, и саморазвитие по самым неожиданным направлениям, а один диплом стоит как зарплата северокорейца за три-четыре урожайных года. За неделю его вполне реально написать.
Ну все, мне пора, а то в KFC на работу опаздываю, там за хорошую трудовую дисциплину, сказали, через десять лет меня ведущим кассиром сделают! Пока, неудачники. #паста #луркопаб #lm
