Химия. Киса. Любовь. Утренняя история с бодрым взрывом и финалом удивительного толку.

«Киса» — триперикись ацетона. Паскудная и непредсказуемая хуёвина, готовая взорваться от сраного чиха. Нет, я серёзно, киса взрывается от всего: трение, вибрация, удар и даже близость с практически любым металлом. И чем в более говняных условиях её готовишь, тем она чувствительнее и «злее». Может даже сама собой рвануть. Например, пока ты спишь. Или когда срёшь. Или когда кот или младший брат пронеслись рядом. В общем, настоящая машина для инсульта. Так на неё действуют примеси соплей, дерьма и комодной пыли, летающей по хате. И волос кошачьих, конечно. Мне кажется, на них я и погорел.
Даже серануть рядом страшно. Пары грамм железно хватит, чтобы получить такую же бодрую клешню как у меня. Кучки в десяток грамм хватит чтобы ебануло так, что руку по локоть оторвет, а штаны до краев заполнятся подливой испуга. Но об этом чуть позже.

Дело было в 8 классе. Был я как и все подростки в это время мечтательным и импульсивным. И влюблен был в одноклассницу свою, Аню. Была Аня маленькая, но статная и добрая сердцем. Вы же помните, что я любил котят Так вот, Аня была самым настоящим котёнком в моих глазах. Милым, мушистым и беззащитным. Ясно дело, пытаюсь я произвести на неё впечатление всякими разными способами. Например дерусь как лев со всем и каждым, правда в основном получаю пиздюлей. Потому что из класса самый я мелкий и прямо скажем, не богатырь.

Ну и надо же было показать даме свою неслыханную удаль. Хотя, полагаю, было на эту удаль совсем похуй. Нужно было просто стать инвалидом, хехе. В общем, друг у меня угарал по химии. К своим 14 на его руки страшно смотреть. Все к плёнчатой коже и черных пятнах, как у прокаженного. Коля, так его звали, умудрялся и гореть, и прижигаться серной кислотой и вонять бутанолом.
Презабавная история. Живут они вдвоем с отцом. Папа, в силу специфики профессии совсем не чует запахов. Сжег когда-то нос. Сын со школы пришел к нему в универ, а там они то ли формальдегид то ли бутанол разлили. Бате хоть бы хны, а вот сыночка и одежда провоняли так, что Коляна выгнали с урока на следущий день. Кот их, Мурзик(это мы его принесли еще в начальной школе старого и облезлого), тоже во всю этим пользуется и ссыт где ни попадя. Хорошо и детям и скотине, когда папа лаборант в универе.
— Не представляю как ты дрочишь своими старушачьими ручонками. Этож пиздец какой-то.
Ну, в таком духе я его подкалывал, но Колян не обижался. Как в воду глядел, что едва не умрет от смеха. Когда будет смотреть вторую часть «Очень страшного кино» и увидет старого глиномеса с мерзкой культёй, похожей на мою.

— Серёг, хуле тут думать. Есть пол кило аммонала. После школы пойдем домой, и, как бы невзначай Ане и Светке предложим посмотреть салют. А сами кинем аммонал в урну и подорвем. Шоб все вокруг пообосрались! Говорят, Светка круто сосет.
Ну и в красках мне расписал, какая это замечательная взрывчатка, аммонал. Тип от трения не взрывается, не боится ударов и даже от нагрева ничего страшого не произойдет. Полная безопасность блядь! А я сам не дурак был костры пожечь и баллончики повзрывать разные. Идея показалась замечательной. Но, логика-то у меня железная(нет)!
— А как взрывать-то её тогда
— Детонатором.
И, этот распиздяй предложил мне сделать «кису». Дал пропорции перекиси, ацетона и еще кой чего. И подробно расписал, сколько раствор в холодильнике держать и как промывать. И бросил так невзначай, что теребить её вообще нельзя, и тереть. И в бутылку класть. И в газетку заворачивать. И шуметь и дуть на неё. «Киса» чувствительна к трению, потому крышки не должны хлопать и закручиваться, иначе ебанет. Оказывается, в большинстве случаев это и провоцирует взрыв. И, моментально взрывается от свинца, марганца, железа и хлора. От всего в общем. Смертники, желающие намутить «кисы», могут запросто найти в интернете кучу вариаций, но культёй с телефона писать будет неудобно, сразу говорю. Кстати, аммонал тоже делается легко, но на кой бес париться, если его можно найти уже готовым чуть ли не на любом заводе
— Понимаешь ли, если батя увидит, что у меня в холодильнике «киса», он меня так отпиздит, что я на жопу не сяду и гулять уж точно ближайшие месяца не пойду.
Меня это немножко насторожило, но по природному распиздяйству, я сделал мастерский замес и четко по инструкции все сотворил за два дня. Получилось. Правда, два кота в то время линяли и мне кажется, волос нападало и в раствор. Я его промывал, но в душе уже тогда были сомнения..

Решаю протестить. Беру кристалик Рукой(sic!). Несу в ванну. Не доношу. Охуеть бахнуло! С перепугу пизданулся. Голова кружится мальца, но вроде жив. Руками-ногами поводил, шикардос, всё работает(каак!) и чую — жопа сырая.
Обосрался сукин сын думаю. Что матери хоть сказать. Меняж к врачу отправят лечиться. Потом смотрю в угол — а там кровь! Кровью обосрался! Тут я чуть сознание не потерял. А потом как культю разглядел, так откинулся и очнулся под лютыми отходосами от наркоза. Глаза нахуй друг друга шлют. Порадовал батя с ходу:
— Ну ты даешь, химик блин. На заводе тебе крюк отлить попрошу вместо лапы.
— Мать его, мне кисть оторвало
Внутри кстати не сжалось даж ничаго. Батя технично начал с шутейки.
— Не совсем. Будет клешня у тебя уахахахаха!
Я тож начал истерично посмеиваться и блеванул.
Мораль сей басни такова: с Аней мы сошлись сразу после данного инцидента, но расстались буквально после просмотра второй части «очень страшного кино». А впервые потрахался я через две недели с одной милой птушницей, клешнёй заинтересовавшейся. Вот.
#паста #луркопаб #lm

Вам может также понравиться...

Добавить комментарий