Очень мало адекватных людей верит в дружбу после любви.

Я не из их числа.
Я презрительно фыркаю на людей, говорящих о том, что их бывшие конченные мудилы.
Я как раз из тех омерзительных снобов, которые с насмешливым упреком цедят сквозь зубы
«подобное притягивает подобное.»
Я не такая.
МОй выбор был идеален. Безупречен.
И этим я собираюсь кичиться до конца своих дней.
Только люди, лишенные разума и осознанности, способны расходиться, не закрывая гештальтов.
Только быдло ругается друг с другом и строит козни.
Мы другие. Наши коммуникационные навыки божественны.
Наша рефлексия превосходна.
Уж мы-то сможем договориться друг с другом и сохранить теплые отношения после разрыва…

И тут, выбивая ногой двери наивных представлений, врывается Реальность.
«А вот и ни хуя!»- кричит она и хохочет.
Я долго с ней спорила и бодалась.
И пришло время признать: я проебалась,
Наша крепкая дружба сломалась.
(А, если честно, ее и никогда не было.)
Я никогда не сомневалась,
Что популярное американское «расстаться друзьями»- лицемерие, вроде попытки прикрыть тонкой салфеткой нейтралитета кучу разлагающегося дерьма.
Но у меня почему-то грела надежда, что тот факт, что мы знаем все свое дерьмо досконально и способны проанализировать его до каждой молекулы, как-то меняет ситуацию- какая самонадеянность, какой нарциссизм…

Теплый и солнечный день, и маленькая девочка со всех ног бежит к папочке со своим дневником.
Довольная, улыбающаяся и смеющаяся, ей не терпится поделиться успехами.
«Пап, смотри, у меня пятерка!»
А у папы всегда реакция одна и та же.
Ее можно выразить одной фразой: «А хули не шестерка.»
— Почерк кривой. Уголки помятые. Ну ниче, конечно. Но могло бы быть и получше…
И он отворачивается, равнодушно закуривая. Разговор окончен.
Девочка выходит из родительской комнаты, съежившись в маленький комок и сгорбив плечи.
Знакомая схема Поздравляю, мы в одной лодке.
Каждый раз я отыгрываю эту ситуацию с упорством конченного мазохиста.
Я жду похвалы и признания, а получаю кирпичем по тыковке.
До вполне различимых синяков.
Как только я начинаю оправдываться или что-то доказывать, я уже в ловушке.
Я ввязываюсь в игру, в которой заведомо проиграю, потому что позволяю оценивать себя другому.
И это тот случай, когда «другой» не от слова «друг».
Я даю в руки плеть тому, кому никак не выгодно признать мое превосходство или достоинство.
И он с удовольствием меня ею лупит.
А у меня каждый раз глаза вылазят из орбит от удивления.
От изумления отваливается челюсть.
От осознания того, что человек, которого я выбрала, тот самый божественный, мудрый и осознанный- в своих реакциях на уровне плинтуса.
На уровни усредненного большинства.
На уровне соседа Васи с пятого этажа, который каждый вечер бьет свою жену скалкой.
И его психика подчиняется всем тем же простейшим, животным этологическим схемам, которые он сам так любит изучать.
Он тот самый мальчик из «Повелителя мух», которые кидается со скалы булыжником.
Охранник из «Стенфордского Экспримента», бьющий заключенного.
Последний предатель из Триеровского «Догвиля».
Мой несравненный оставленный.
Он не упустит шанса сделать больно безнаказанно, не откажет себе в удовольствии на меня замахнуться, когда у него нет мотивации этого не делать.
Для того, чтобы не ударить плетью, когда тебе предложили ударить, надо быть как минимум Буддой.
Счастливым, полным сочувствия к людям, полностью реализованным в жизни, гармоничным, спокойным, как слон. Беспристрастным.
Но мы не Будды. Мы дети в песочнице.
Один показывает другому кулич, а другой с радостью его ломает.
И это именно то, чем мы занимаемся.
Жалкое и глупое зрелище.
Да, он поступает гадко. Он не радуется, только оценивает и критикует.
Но порадоваться за того, от кого ты отрекся или кого отпустил, признать его успехи, означает прежде всего выставить себя недалеким и проигравшим дураком.
Еще сложнее не реагировать, если твоя бывшая партнерша превратила свою жизнь в ходячий упрек твоей несостоятельности.
Стала живой занозой в твоем сознании, колючим бревном в глазу.
(Бревну мало того, что оно просто существует, оно еще и требует одобрение, и искренне возмущается, когда его не получает.)
Я говорю это без всякого злорадства, без всякого желания уязвить.
Да, это звучит очень громко. Претенциозно. Радикально. И очень честно.

Мы люди. И мы все реагируем одинаково. Когда нам больно, мы страдаем.
Когда нам больно долгое время, мы становимся злыми и мстительными.
Когда мы расстаемся, мы все скатываемся в одни и те же реакции.
Либо неделями лежим в депрессии, не в силах вынести себя на улицу, либо начинаем истерически собирать доказательства того, что мы имеем право на существование в этом мире и любовь других людей.
Несемся с дневниками к актуальным «родителям», сбивая вкровь коленки.
Сейчас удивляемся тому, что бывший партнер нашел непоставленную запятую в рассказе и злорадствует.
Через десять лет удивляемся тому, что он сиронизировал насчет твоего платья на долгожданной презентации.
Неважно, сколько нам лет и чем мы занимаемся.
Если мы расстались и продолжаем общаться, лелея наивные иллюзии насчет собственной коммуникативной прокаченности и невероятных скиллов, мы превращаемся в детей, пытающихся накормить друг друга песком.
Даже если мы трижды психоаналитики и философы- мы застреваем в тех же структурах, что и наши соседи-алкаши с пятого этажа.
Наш горизонт понимания схлопывается в одну плоскость, за которой пропасть, огнедышащие драконы и слоны, танцующие на черепахах.

Настоящие изменения случается только тогда, когда я принимаю на себя ответственность за происходящее.
Я принимаю не только свое наивную и детскую потребность быть признанной и одобренной, а через нее- прощенной.
Я принимаю самое низкое и теневое в моей личности, и, только с того момента, как я перестаю обманывать себя и отрицать свой вклад в текущую проблему, я способна что-то изменить.
Все свое лицемерие, всю свою амбивалентность, все свои двойные мотивы по отношению к нему.
Всю свою ненависть и всю свою злость на него, вытекшую из неоправдавшихся ожиданий, невоплощенных обещаний и потерянных лет.
Я не жертва в этой ситуации- я ее инициатор. И я ничем не лучше его.
Ведь парадокс в том, что я требую от него того, что неспособна сама ему дать.
Я не радуюсь за него в случае его успехов.(И не потому, что их нет.)
Просто я не желаю ему счастья. Или так: я желаю ему счастья только в одном случае- если это счастье будет в лице меня.
Никто не хочет видеть бывших партнеров счастливыми, давайте не будем себе врать.
Исключения могут быть только у тех, кто расстался много лет назад, или у тех, кому изначательно друг на друга было похуй.
Ненависть- это та же любовь, только разочарованная, с другим вектором, с отрицательным зарядом. У тех, у кого не осталось и ненависти, изначально была пустошь, бескрайняя и неживая, на которой могли расти только искусственные оазисы.
Искусственные оазисы не разлагаются, потому что состоят из пластмассы. А все настоящее умирает, гниет, распадается и обдает нас своим сомнительным «ароматом». Даже если речь идет о метафизике. #копипаста #луркопаб #lm

Вам может также понравиться...

Добавить комментарий