— В смысле, апельсиновый Эта женщина уже пять лет почти каждый день покупает у нас томатный сок! — я смотрел на свою коллегу и не мог понять, разводит она меня или я ебанулся.

Наш спор привлёк внимание остальных работников кафешки.
— Тёма, ты чего — спросил мой сосед Саня, который работал тут же. — Она всегда брала апельсиновый сок, мы её поэтому и запомнили.
Все начали поддакивать и смотреть на меня, как на аутиста.
Да, правильно, мы её запомнили, потому что она почти каждый ссаный день приходила к нам с 10 до 11 утра, покупала сок и удалялась. Но, блять, сок брала томатный!
Не подумайте, что я такой даун, раз пишу это из-за какого-то сока. Мне вообще похрен, что там кто пьёт, жрёт, срёт. Начнём с начала.

***

Утро того самого дня ничем не отличалось от предыдущих шести лет, что я работал в небольшом кафе, куда по утрам приходили пенсионеры, а к вечеру подростки, парочки и прочие отбросы.
К часам 11 зашла и та самая женщина, я сразу увидел, как Саня пошёл за соком, хотя, она ещё ничего не заказала. Я в это время обслуживал других посетителей и вдруг заметил за окном какую-то зеленую вспышку, она была на столько яркой, что после ещё минут пять стояла у меня перед глазами. Никто из посетителей и персонала не обратил на неё никакого внимания. Я подумал, что всё нормально и забил на произошедшее — в нашем городке происходили вещи и похуже.
Я принял заказ и присел за стойку, ожидая новых посетителей. В этот момент я и заметил, что Томатной женщине (так мы её называли) принесли заказ, и сок был, сука, совсем не красного цвета.
— Она, что, перешла на новый — спросил я тихо у Санька.
Он недоумевающе посмотрел на меня.
— Че Кто куда перешёл
— Ну тётка эта, сок вон понесла, — я указал взглядом на Томатную женщину.
— Да не, — ответил тот. — Всё тот же апельсиновый взяла. — Саня пожал плечами и направился на кухню.
Я охренел, хотел ему что-то сказать, но ничего не придумал.
— Ань, хоть ты скажи мне, че это Томатная сок другой взяла — я подошёл к девушке, которая всё время тусовалась у барной стойки, а не работала.
— А — она секунд пять смотрела на меня не понимающе. — Какая Томатная
Мой пукан уже начал подгорать, я более чётко и громко сказал:
— Женщина, которая только что вышла, какого хуя она ушла с апельсиновым соком, ведь всегда брала томатный
— Ты чего, Артём — Аня немного пугливо на меня посмотрела, — Эта тётка постоянно берёт апельсиновый сок.
— В смысле, апельсиновый Эта женщина уже пять лет почти каждый день покупает у нас томатный сок!

Дальше вы знаете. Мой пукан бомбил ещё долго, я думал, что свихнулся, а директор намекнул, что мне пора отдохнуть недельку-другую.
Я недоумевающе смотрел на всё, что происходит вокруг и не заметил, как кто-то пару раз дотронулся до моей спины.
Я развернулся и увидел нашего уборщика.
— Артём, я тоже помню, что она брала томатный сок. — пацан как-то странно улыбнулся. — Это из-за той вспышки, наверное, ведь её никто не заметил…
— Бля, точно! Ты её тоже видел
Он с удивлением посмотрел на меня и замахал головой.
Так вот оно что…
— Это ж, бля, какой-то сбой матрицы во Вселенной! — подвёл я итог, обращаясь скорее к себе, чем к парню.
— Ты это, форму мою отдай, — пацан отвлёк меня от великих мыслей. — Там на кухне суп пролили, тебя зовут.
— В смысле — я аж подавился воздухом.
— Че «в смысле», работать иди, иначе Пашка другого уборщика найдёт.
Я молчал и охуевал от происходящего.
— Похоже, реально ебанулся. — чувак пожал плечали и покинул меня.

После произошедшего я уволился из кафе, где я проработал официантом шесть ссаных лет, но это помнил почему-то только я.
После всего этого люди на меня странно косились, а каждую ночь я видел сны про томатный сок, который заливал мне в анус тот самый уборщик. #паста #луркопаб #lm