Расскажу вам пару тюремных приемов, может было хз.
Идеальный зек должен быть голым, чтобы ничем не шквариться. Вот еще каверзные тюремные вопросы и ответы на них:
1.Подходит зек, пердит на вас, говорит: «газ нюхал Значит газонюх». Тут надо не стушеваться и резко выкрикнуть: «я не нюхал твои пуки — сифа, домик, туки-туки». Если все сделать быстро, то масти на вас не будет.
2.Если смотрящий требует у вас отдать посылку с хавчиком на общак, то можно сказать «я посрал на колбасу-на парашу отнесу». Отнести на парашу, и там быстро съесть.
3.Если все места заняты, и вам предлагают место под шконкой, нужно ответить: «я — смекалистый Егорка, не боюсь жить в нижней норке». И смело лезть вниз под одобрительные кивки головой.
4.Если вам предлагает половую связь огромный татуированый зек, следует громко выкрикнуть «я яоя не люблю, отъебися, улю-лю». И сделать как Лю Канг ногами «улю-лю-лю». Если все сделано правильно, зек отстанет и покажут мультик про фаталити.
5.Если петух резко подбежал к вам и поцеловал в губы, то вы обязаны поцеловать соседа, сказав такую прибаутку: «со рта на роток, теперь ты — питушок». В этом случае масть с вас автоматом снимается.
6.Если вы уронили в душе мыло, надо наступить на него ногой, подскальзнуться и пиздануться головой о кафель. Потому что кантуженных не ебут.
7.Наконец, когда вас скрутили и собираются выебать, вы должны развернуться, посмотреть в глаза ебущему, и произнести фразу из Маугли «мы с тобой одной крови, ты и я». Ебущий не станет шкварить своего кровника. Воры в законе похвалят за находчивость, а смотрящий подарит вам огненный цветок.
Из книги «Руслан Соколовский , как сидеть на зоне чтоб не стать петушком». #классика #луркопаб #lm
