Расскажу вам пару тюремных приемов, может было хз.

Опубликовано · Обновлено

 

Идеальный зек должен быть голым, чтобы ничем не шквариться. Вот еще каверзные тюремные вопросы и ответы на них:

1.Подходит зек, пердит на вас, говорит: “газ нюхал Значит газонюх”. Тут надо не стушеваться и резко выкрикнуть: “я не нюхал твои пуки – сифа, домик, туки-туки”. Если все сделать быстро, то масти на вас не будет.

2.Если смотрящий требует у вас отдать посылку с хавчиком на общак, то можно сказать “я посрал на колбасу-на парашу отнесу”. Отнести на парашу, и там быстро съесть.

3.Если все места заняты, и вам предлагают место под шконкой, нужно ответить: “я – смекалистый Егорка, не боюсь жить в нижней норке”. И смело лезть вниз под одобрительные кивки головой.

4.Если вам предлагает половую связь огромный татуированый зек, следует громко выкрикнуть “я яоя не люблю, отъебися, улю-лю”. И сделать как Лю Канг ногами “улю-лю-лю”. Если все сделано правильно, зек отстанет и покажут мультик про фаталити.

5.Если петух резко подбежал к вам и поцеловал в губы, то вы обязаны поцеловать соседа, сказав такую прибаутку: “со рта на роток, теперь ты – питушок”. В этом случае масть с вас автоматом снимается.

6.Если вы уронили в душе мыло, надо наступить на него ногой, подскальзнуться и пиздануться головой о кафель. Потому что кантуженных не ебут.

7.Наконец, когда вас скрутили и собираются выебать, вы должны развернуться, посмотреть в глаза ебущему, и произнести фразу из Маугли “мы с тобой одной крови, ты и я”. Ебущий не станет шкварить своего кровника. Воры в законе похвалят за находчивость, а смотрящий подарит вам огненный цветок.

Из книги “Руслан Соколовский , как сидеть на зоне чтоб не стать петушком”. #классика #луркопаб #lm

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *