В этой античной истории будет очень много отрезанных хуёв.

…Один мудила с острова Хиоса зарабатывал вот чем: покупал красивеньких мальчиков и отрезал им хуи. Хуи выбрасывал, а мальчиков перепродавал. Удивительно, но факт, отрезанный хуй создавал добавленную стоимость, евнухи были в цене, а производить их никто не хотел, спрос превышал предложение, так что мудила с Хиоса был человек довольно обеспеченный и вообще он вскоре уехал со своего острова на материк.

Короче, продал он одного мальчика без хуя персам. А мальчик сделал карьеру и стал в итоге воспитателем детей самого Ксеркса. А Ксеркс, как известно, попорол на Элладу и взял с собой кучу народу и, в частности, воспитателя своих детей, бывшего мальчика без хуя. Вошли персы в какой–то город. А воспитатель пошёл гулять, пердит: на завалинке сидит мудила с Хиоса, тот самый членорез.

Тогда воспитатель говорит: о, как хорошо, что мы встретились! Ведь благодаря тебе и твоим волшебным ножницам я сделал карьеру! Заходи в гости вместе со всей семьей, я тебя облагодетельствую, ведь у меня теперь много возможностей. Я вообще, дескать, у царя служу, и вообще чуть не замминистра. Мудила обрадовался, конечно, взял своих четырех детей и пошёл в гости.

Но как только они пришли в гости к бесхуему воспитателю царских детей, тот открыл дверь и стал ругаться. Дескать, карьера карьерой, а зря ты так со мной поступил. Ни потомства, ни удовольствия, ни восторженных поклонниц. А потом заставил хиосского членореза отрезать хуи всем своим четверым сыновьям. А потом заодно уж заставил сыновей отрезать хуй папаше.

Честно говоря, я себе плохо представляю эту картину. Некое древнее помещение. Стоит разгневанный евнух. При нём, поди, некие персидские спецслужбы с оружием. Кровища, стоны, пять мужиков валяются чуть живые. В окно слышны крики с рынка, волны шумят, птицы галдят. А на столе пять хуёв горкой сложены.

…Вот, например, жил в Афинах чувак, симпатичный, аж ебануться. Бухал, ебался с кем попало и любил ходить на войну. А тут хуяк, война со спартанцами, ну он и давай командовать, спартанцев побеждать. А на родине у него, демократичный суд решил предъявить ему за какую–то хуету, типа пьяного дебоша с отягчающими обстоятельствами. Пришлось ему съебывать к спартанцам, где он быстро сдал все пароли и явки, через что стал там своим парнем. Но спартанцы не хуем деланы, решили его по тихому заебошить, чтобы не выебывался, пидор афинский(а говорят, он вообще был и вашим, и нашим). Тогда он снова съебал, тут уж к врагам сразу всех греков, в Персию. Но по родине соскучился и вернулся снова к афинянам, которые взяли его руководить своими отморозками. Правда, те его снова выгнали, за пренебрежение служебными обязанностями.
Ну и вот, спит он себе в одном домике, у местной блядины, а к нему убийцы пришли, чтобы он снова куда–нибудь не вернулся. Однако, был он парень крепкий, хоть и в жопу любил пороться, поэтому убийцы решили сперва хату подпалить. В общем, просыпается он такой, а вокруг дым, огонь и вообще пизда рулю. Ну, он схватил чего под руку попалось, на себя нацепил и наружу выскочил. И вот представьте, стоят убийцы у пожара, аж мокрые от тяжкой ответственности и страха, а тут из огня выскакивает здоровенный чувак в платье блядины, всклокоченный и охуевший. Те, конечно, убили его от удивления и пошли по своим делам. Вот такая интересная судьба у кренделя приключилась.

…Другое дело — Марк Лициний Красс! Головастый был мальчишка, успел быстренько свалить в пещеру в Испании, когда авторитетного папапашу прирезали при переделе власти в Риме.

Через восемь месяцев дошли до его пещеры слухи, что папашенного убийцу завалили, и он на радостях давай армию собирать ( к слову сказать, армии собирать у него хорошо получалось, в жизни пригодилось). Прикинул чё почём — хоккей с мячом, и давай крутиться вертеться. Вертелся как мог: пристроился к авторитетному чуваку вслужбу безопасности и давай опять армии собирать, да с этими армиями во всяких междоусобицах и не только туссоваться. Руководитель, конечно, не нарадуется на Марка, но тихо — тихо тут и конкурент образовался.

Марк не спит, не ест — переживает, как бы конкурент этот Помпей долбанный вовсе к себе все расположение руководителя не прибрал. А работать с ним вместе приходиться и, никуда от этого факта не деться. А однажды, пока долбанный этот Помпей в командировке был, Марк быстренько со своей армией врагам крепко так пизды навалял, виртуозно, ну и тем самым выслужился. Хорошо так продвинулся по карьерной лестнице, плотненько закрепился.

Тем временем, руководитель Сулла ему темку подкинул с недвижкой (проскрипциями). Нормально так Марк поднялся на этих проскрипциях, и все это ему так понравилось, что не заметил, как у близкого руководителю чувака отобрал недвижимость. Сулла разозлился, весь кислород Марку перекрыл, но строго наказывать не стал, помня все его заслуги и полезные дела.

Марк сильно не переживал и влился в другую тему – стал выкупать по дешевке сгоревшие дома у физ лиц и новые строить.

Ну, а потом и вовсе в политику подался –выборы — хуиборы, кандидаты — пидоры.
Чего то там опять с военными терками завязался, и что –то не знал с какой стороны к врагам подступиться, а тут к нему в гости друг его Армянский царь приехал и говорит: «Цаватанем, чего ты еще голову ломаешь Давай, через меня езжай к врагам, шашлычок, джингалавац, посидим нормально, потом поедешь, все дела свои порешаешь.» Понравилось Марку предложение, так и сделал.

Ну, бился, бился, а враги типа переговоры предложили, подустали. Марк собрал братву обмусолить эту тему с переговорами, но сам категорично был против диалога с врагами. А братва вдруг заупиралась, типа: давай пиздуй договаривайся, заебались воевать, домой хотим. Марк, конечно, стал упираться, но делать нечего, пошел.

Приходит Марк на переговоры, а враги сидят за столом с хитрыми глазами, щурятся и ухмыляются; а кругом все так уютно, свет хорошо поставлен, солнечные лучи живописно ниспадают на стол переговоров, нимфы с испуганными глазами кротко разливают вино в медные бокалы прищуренным врагам. Но, что–то Марка насторожило, и только он поздороваться хотел, как они ему, вдруг, давай в горло раскаленное золото заливать, а потом вовсе голову и правую руку к херам собачьим отрезали. Ну вот как чувствовал же, что ходить на переговоры не надо. Вот столько нервов потрачено при жизни было, а в итоге вот такая херня приключилась анатомически неприглядная. Тьфу.

…После того, как провалился заговор Гнея Пизона против Нерона, последовали многочисленные казни. В числе прочих под подозрение попал и наставник Нерона Сенека; впрочем, его участие в заговоре доказано не было. Однако Нерон, уже убивший мать, брата и вообще кучу народу, давно уже с отвращением относился и к своему учителю, поэтому все–таки приказал Сенеке покончить с собой.
Сначала Сенека взрезал вены на руках. Он был уже немолод и кровь плохо истекала из дряхлеющего тела, поэтому пришлось взрезать вены и на ногах. Однако смерть не приходила к старику, который все это время продолжал надиктовывать писцу какие–то очередные свои соображения. Тогда Сенека попросил дать ему яду, которым казнят осужденных преступников. Надо ли говорить, что яд не подействовал! Тогда Сенеку погрузили в теплую воду. Однако кровь, как вы догадываетесь, нисколько не стала от этого течь быстрее. Философ, оратор, политик и воспитатель принцепса, долгие годы сдерживавший если не его злобу и распутство, то по крайней мере неразумие, никак не могу умереть — ни с честью, ни без чести, вообще никак.
В итоге сильно ослабевшего Сенеку отнесли в жарко натопленную баню и там он наконец скончался. Что ни говори, но в вопросах, связанных со здоровьем, баня первейшее дело.

…жили–были в Риме графы. Тусколанские. оне, проклятики, на папском престоле без малого полтораста лет заседательствовали. с 935 (как сейчас помню) года чуть не каждый второй понтифик — граф Тусколо. одних только Иоаннов три! 11й, 12й и 19й (который меломан). да столько же Бенедиктов! 8й, 9й (который сука аж трижды опапился!) и 10й. чашу народного терпения переполнили эти Тусколанцы и заебали весь личный состав. целый антипапа против них нарисовался! Григорий 6й. который потом таки стал и папой, с тем же погонялом. в конце концов Гильдебранд (вот кто воистину крут! масштабный был деятель! про него даже на Лепре пост был!) при помощи дружественных ему норманнов навалял последнему Тусколанцу (как раз 10му Бенедикту) пиздов и заточил его в монастырь.

надо ли говорить, что в значительной своей части были эти графья пидарасами

а начало и расцвет понтификации Тусколонов пришлись аккурат на период порнократии, именуемый pornocrazia romana, а также governo delle prostitute. тогда всеми делами в Риме разруливала известная римская блядь Теодора, а затем ее дочь, не менее известная римская же блядь Марозия. которые нахлобучивали папскую тиару на своих приближенных в течении 30 лет! во тетки были, а!

а эта самая Марозия может по праву называться Мамой римской с большой буквы М, поскольку была любовницей папы Сергия 3го, матерью Иоанна 11го и бабкой Иоанна 12го! а Иоанн 19й (который меломан) также был ее непосредственным потомком и, разумеется, прелюбодеем и жопошником.

теперь предлагаю всем неравнодушным налить по 100. и выпить за прелюбодеяния, но без содомии!
впрочем, кто хочет, пусть пьет за содомию. а то за нетолерантность ныне того, этого.. расстрел. на месте. без суда.

что харАктерно. в те самые года, когда в Риме процветала вся эта жопотрахия и массовые блядования, наши непосредственные предки, во главе с тогдашним генералиссимусом Станиславом Игоревичем, в составе краснознаменных формирований нехило атаковали Рим второй. который Царьград. чем заставили–таки тогдашнего византийского фюрера Никифора Фоку застрелиться в секретном бункере отравленным мечом. и сепаратный мир в Потсдаме подписывал уже Иоанн Цимисхий.

…А у самих китайцев тоже свои евнухи были. Китайцы считали, что вся земля принадлежит императору. И вот одного евнуха император отправил проверить,что там и как И отправил, но не одного, а с флотом в несколько десятков тысяч человек. Понятно, что куда б не приплывал этот флот, везде «Слава Императору!», все подчиняются и в восторге. И доплыл он так аж до Западной Африки и привез императору живого жирафа. Все охуели. Вот так бывает. #классика #луркопаб #alive

Вам может также понравиться...

Добавить комментарий