Вот знаете выражение «язык мой — враг мой» Про меня писали, судя по всему.

 

Я вообще по жизни юморист и шутник, но почему-то выходит хуево и не смешно. Зато сам угараю как долбоеб со своих приколов.
Вот вроде серьезный разговор, а у тебя в уме тысяча и один анекдот про Петьку и Василия Иваныча. Почти все знакомые на меня обижаются, а друзья привыкли – ебанутый, че с него взять.

Недавно ходил с фингалом. Нет, с фингалищем, на всю улицу светил. А из-за чего У кота друг умер. Не, наоборот. У друга кот умер, Шариком звали. Говорит, машина сбила, грустно все это, давай накатим. А я возьми да выдай, что не надо было кота ебать, тогда бы у него ещё 8 жизней оставалось бы. Ну и получил прям в глаз.

Случай два. Иду, значит, по общаге к одногруппнику, а навстречу чернокожий парень. И грустный-грустный идёт. Думаю, дай подбодрю парня, и вдогонку ему «Не переживай, найдётся твой хозяин, найдётся». Ух, бля. Благо съебался от него тогда. Теперь ссусь выходить — вдруг его встречу. Он же меня своей елдой забьет насмерть.

Или решил недавно над младшим братом порофлить. Приехал домой, посадил его перед собой. Вздохнул тяжко. И на серьёзных щщах сказал ему, что вот, паря, ты уже большой и надобно тебе знать. Ты, значит, приёмный. Он давай ржать, не верит падла. А я че Я ниче, ещё позавчера все «документы» приготовил по «усыновлению» и выпарил ему, что взяли его только из-за родительского капитала, а на самом деле предки-то его не любят, а льготы отменили и они вот сейчас решают родить ещё одного, либо в детдом его сдать. Малой заревел, обиделся на весь мир и сбежал из дома. А я пиздюлей получил, пошёл искать брата, нашёл у однокашника, привёл насилу, ещё раз пиздюлей получил и признался, что я пидор такой обманул его и наебунькал на его уши килограмм лапши.

Преподу вот ещё подушку-пердушку подложил. Теперь, походу, не светит мне зачёт.

Сидел намедни с девушкой своей. Бывшей то есть. Молчание такое повисло, смотрим друг другу в глаза, появляется интимная близость и надо было мне сказать, что ее вагина похожа на Вассермана, главным образом из-за бороды. Очки бы ещё. Как вы поняли, наверное, секс у меня обломался, а девушки теперь нет. Странно, должна же была привыкнуть. Заебал я ее, судя по всему.

А вот сегодня тётка надо мной нависла и смотрит прямо в душу. Молодой, говорит, человек, место даме уступите. Ну я и спизданул «простите, я думал, что вы толстый мужик». Она такая «Чеееее», а я ей «ну, усики у вас, щетина, щетинка, простите». Чуть не огребал опять.

Сидели с другом в столовке универской. Он, значит, похавал и сидит, чаек допивает. А я ему анекдот про колобка, который голову забыл помыть. Друг взял и захлебнулся. Долго потом кашлял, разлил весь чай по столу и слизистую обжег. Чай-то горячий был.

Ну, и напоследок пример, как совсем не надо шутить. Стою на улице наслаждаюсь табачными изделиями и тут мою сатисфакцию прерывает кавказец два на два метра. Сигарету, значит, стреляет. Боже, что меня заставило сказать ему, что хуй, завёрнутый в газету, заменяет сигарету Долго извинялся, говорил, что вырвалось нечаянно. Отдал ему полпачки и добавил, что это для того, чтобы он члены не сосал. И свинтил в метро со скоростью человека, бегущего от кавказца два на два ростом.

Вот, собственно, и все пока что. Вы, это, думайте над своими шутками, ок #паста #луркопаб #lm

Читайте также:

Добавить комментарий