Заключительная часть гайдов про работу — составление идеального резюме. Бонусом в конце текста можете наблюдать черный список работодателей. (ссылки на предыдущие части внизу)

Итак, составление электронного резюме формата сайта ХэдХантер.

— Имя. Переносим полный набор букв, который у вас находится в соответствующей графе в паспорте. ФИО — это, внезапно, имя, фамилия и отчество. Для конченных уебанов приведу пример.
Как надо: Безработов Иван Иванович
Как не надо: Безработов, Безработыч, Иван, Иваныч, Вано, Иван и Люда Безработовы, Безрабый, Сиплый, алпопл и так далее.
По сути это является первым пунктом, на который обращает внимание кадровик и если у вас вместо ФИО написана какая-то непонятная хуита, то «мы вам позвоним».

— Контакт или способ связи. В желательной обратной связи с вами указываете РАБОЧИЙ ТЕЛЕФОН. Не почту, не скайп, не аську, не Вк (прости Господи). Некоторые вообще ничего там не указывают, видимо думая, что вакансии приходят телепатически. Не хотите, чтобы вас заебывали 247 звонками Данный баг фиксится выставлением желательного времени в соответствующей графе ( на том же хэдхантере), либо же аналогичной инфой где-нибудь в дополнительной информации. Нет телефона А на будущей работе с вами, видимо, будут связываться по рации или через автора этой пасты.

— Возраст. Казалось бы самый безобидный пункт, но мой опыт показал, что скоп дебилов умудряется даже здесь вьебывать что-то непонятное. Начнем с того, что возраст РЕАЛЬНЫЙ нужно писать в любом случае, хотя бы год и месяц рождения, ибо у многих работ это есть ключевой фактор в отборе. А теперь специально для обделенных интеллектом женщин за 30. Думаете дохуя смешно писать, что вам меньше лет Лично видел как 73-летняя бабка выставила 17 лет в графе возраста. Драмы добавил ее приход на собеседование. «Мы вам позвоним»

— Желательное территориальное место работы или желательная станция метро. 90 процентов рекрутов благополучно забивают на этот пункт, думая, что это нахуй вообще тут не упало. На самом деле все не так. Немного матчасти. Многие работодатели ищут сотрудников по совместимости проживания и места работы, ибо будет минимизирован риск опозданий, когда в очередной раз распидорасит метро, либо какой-нибудь автобус Лиаз 50-ых годов, в котором непременно будете вы, встанет поперек дороги, потеряв по дороге колеса, часть кабины и водителя.
То есть данный пункт, если все совпадает может стать вашим козырем. «Ну вот а если будет годная работа, а из-за моих ебеней меня туда не позовут, а я готов ехать туда». Если для руководства важно ваше место жительства, то в любом случае вас не возьмут, разве что вы проебете кучу времени на дорогу для собеседования.

— Дополнительные ссылки. ВНИМАНИЕ! Если ты долбаеб ( а это скорее всего так), то внимательно прочти текст далее. НЕ НУЖНО указывать ссылки на Вконтактик, двачи, блоги, каналы на Ютубе, на этот паблик и прочее. Всегда помни, что кадровик — это либо тупая пизда, либо такой же по развитию хуй. Поэтому твои мертвые младенцы и ветераны в сперме их могут не вдохновить. «Мы вам позвоним».

— Фотография. Тут нет каких-то приемов и секретов. Хотите выставляйте, хотите нет, роли не играет. Если все же вниманиеблядство рвет голову, то выберите что-нибудь поприличнее. Не нужно выставлять фотографию, где вы на вписке объебанный веществами в своей блевотине. Работодатель может, мягко говоря, удивиться.

— Желательная должность. Неразрешимая задача для почти всех соискателей, ибо практически никто не ебет, чего он хочет. Панацею от вашего идиотизма написать не смогу, ибо нужно разбирать каждого поциента конкретно, но дам несколько общих советов. По возможности сузьте желаемую должность до максимума. То есть не «менеджер по продажам», а «менеджер по активным продажам в сфере фармацевтики» или не «бухгалтер», а «бухгалтер зарплатной ведомости (1с)». Многие наивно полагают, чем более абстрактно они напишут должность, тем больше вариантов им предложат. Частично так и есть. Только вот незадача, простому «бухгалтеру» будут звонить овер9000 интересных фирм с вариантом повъебывать на кассе в быдломаркетах вроде Дикси. Про «менеджер по продажам» я вообще молчу, там просто пиздец.
ВНИМАНИЕ! Категорически не нужно писать следующие слова в строчке желаемой должности «Разнорабочий, ЛЮБАЯ, продавец, фрилансер, студент». Есть неиллюозрный шанс, что ваш телефон разорвет нахуй от наплыва звонков где-нибудь в 9 утра. А если вы возьмете, то вам будут предлагать такое говно, о существовании которого вы вряд ли вообще подозревали.
Далее. Не нужно создавать двести пять миллиардов анкет на одном сайте с разным запросом должности. У кадровика есть доступ ко всем вашим резюме, поэтому у него может разорвать шаблоны от разнообразия ваших желаний. Например «водитель, продавец, повар, вэб модель, парикмахер». Станет сразу понятно, что ваш дезматч вызван либо отчаянием, либо долбоебизмом, либо и тем и другим сразу.
Ну а те, кто до сих пор тупит в монитор, ибо не может выбрать отрасль работы, то пиздуйте на биржу, там вам быстро дадут мотивацию думать быстрее.

— Зарплата. Не надо выебываться и ставить стотыщ минимум. 25-30 к самое оптимальное.

— График работы. Ставим по факту. Что лучше нормированный или сменный Сменный.

— Опыт работы. Очень многие любят въебать в свое резюме пару сотен предыдущих мест работ, думая, что это пиздец как поднимет им планку. Нет, ваши однодневные говноработы никому неинтересны. Пишем от 1 до 4 предыдущих мест работ. НЕ БОЛЕЕ. И то только тех, которые непосредственно относятся к вашей потенциальной работе и где вы пробыли больше года.
Фиктивное завышение опыта ничего вам не даст. Вы охуеетее, но запрос данного параметра происходит не просто так от прикола. Это значит, что руководству нужно, чтобы вы пришли на новую плантацию и начали решительно и быстро въебывать без тупых вопросов. А если вы на самом деле по этой специальности не работали. Вывод

— Ключевые навыки. Господи, не надо туда хуячить «коммуникабельный, целеустремленный» и прочее. Пожалуйста. Вообще ничего не заполняйте здесь. Не нужно. Совсем.

— Обо мне. Туда пишем всю ту «очень интересную информацию» о вас, которая не уместилась в вашем МНУ и возможностях этого сайта. Не минусом будет, если вы напишите про наличие у вас активной мед.книжки, всяких ИНН, заграников. Про армию и водительские права не забываем. Гаситесь Ничего не пишем тогда.

— Образование. В отличии от опыта работы сюда пишем вообще все, к чему вы когда-либо прикасались. Универы, шараги, колледжы и иные ПТУ. Всевозможные курсы каких-нибудь медсестер, говномассажистов, лингвистов, даже самой бездарной ссанины вроде копирайтера. Только без фанатизма.

— Гражданство и время в пути. Тут разберетесь наверное.

Итого. Во-первых, вбейте себе в голову, что сайт с работой это не имиджборда и тут никому нахуй не упала ваша тяга к анонимности. Не хотите выкладывать свое имя, телефон и иные сведения Какая работа, идите ебать гусей в парке. Во-вторых, старайтесь максимально заполнять все графы, которые предоставляет сайт. Они тут существуют не просто так, в этом есть смысл. Иногда очень большой. В-третьих, посмотрите на свое резюме со стороны и задайте себе вопрос «Взял бы такого к себе» Вывод

Черный список работодателей. Взято из базы заблокированного ресурса АнтиДжоб на момент июня 2017 года. Внимание! Нижеприведенный список говна является неполным и имеет небольшие уточнения. Можете забить на него болит и идти работать в эти организации. Вас предупреждали!

Список: Авито.ру, x5 retail group (все без исключения отрасли), Спортмастер, Билайн, Мегафон, Лукойл (заправки), Ларсон энд Хольц, КФС, APS group, все без исключения частные пенсионные агентства, Сбербанк, Уралсиб, все без исключения букмекерские контры (особенно БалтБет «это вообще говно ебаное»), Адидас, Таксофичкофф, Убер, МВД (все отрасли), Газелькин, Остин, Глория Джинс, Ай энд Эм, Кофе Хауз (да и все кофейни), Евразия, Две палки, КилФиш, Контакт бар, СПБ бар, АШАН, Тойота (заводы), Электросила, все без исключения магазины с зоотоварами, Магнит, РЖД, твоя работа (ну или работа которую ты ищешь). #паста #lm

Примечание 1.
Ссылки на предыдущие части.
Поиск работы
Собеседование дни на работе 2.
Ссылки на другие работы автора 3.
Это последняя паста-гайд данной тематики. Надеюсь, хоть чем-то это вам помогло. Да пребудет с вами Аллах.