Берём любую тему. Размышляем над своим отношением к этому. Привносим нечто своё. Кидаем в предложку. Вот и весь гайд по написанию паст на Лурочку.
Тут мелькало бесчисленное множество советов, как же ж так напейсать пасту, чтоб всем понравилось. Батя терпел-терпел, а потом не выдержал и решил включить кэпа. Одним словом, сегодня буду учить вас, как написать взлётную пасту. Оговорюсь — половина паст у меня самого невзлётные, а половину вы осыпаете лойсами, но всё же общий алгоритм я понимаю, так что таки поделюсь своим мнением.
Правило 1. Редачь.
Да, редачь всё. Не нужно ебашить поток сознания, а потом сразу кидать это в предложку. Посиди. Подумой. Подрочи. Выпей кофе и выкури сигарету. Короче, отвлекись. А потом прочитай заново свою пасту и задай сам себе вопрос — а не хуйня ли это Если возникает ясное ощущение, что хуйня — удаляй. Если ощущение есть, но неявное — покажи мамке/подруге/другу. Если увидишь в их глазах восторг — перечитай ещё раз. А только затем начинай редачить.
Предупреждаю сразу, художка и пасты по типу «я охуительный феласаф, сейчас как задвину вам телегу из непонятных слов» (см. Анна Сорокина) взлетают редко. Такой уж тут контингент, заходят на паблик расслабить мозг и отвлечься, а не насиловать его, пытаясь пробраться через поток сознания афтара. Если ты только тренируешься в пейсательстве — напиши про свой первый секс, про первую любовь, про любимую сферу в жизни. Вон Смирнов Ваня просто описывает свою жизненную историю (см. цикл Контрабанда) — а людям нравится. Почему Да потому что он пишет от души. Да, отвратительно, с кучей ошибок и тавтологий, но пишет ведь ЗАЕБИСЬ!
Или тот самый анон, который начал цикл про ай-ти. Честно, я там нихуя не понимаю (да, я древопитек), однако читаю от первой до последней строчки. Почему Да потому что написано супермегаохуенно! Детали учтены, видна любовь к делу, заметно, что анон реально старался. Почему козлина Митрофанов написал охуенный цикл про зомби (неокончен, см. в Обсуждениях). Потому что в качестве ГГ взял самого себя, действие происходит в его родном Питере, других персонажей списал со своих знакомых — именно поэтому они такие «живые». Кстати, у него там операция на спине, пожелаем этому говнецу побольше здоровья. Почему все любят Картавых и его римский цикл Да потому что он историк, блять! Он любит историю и пишет о ней так, словно присутствовал там лично, знал Цезаря и в два смычка совместно драл Клеопатру.
Редачь, анон. Бери любимую тему, пиши. Остынь. Перечитай, а уж потом удаляй всякую лишнюю хуйню. Видишь, что абзац лишний — удаляй его нахуй! Видишь лишнее слово — удаляй фпезду! Ради примера:
— Милая мадмуазель, не соблаговолите ли вы пройти со мной Меня зовут Димитрий, — галантно представился Дмитрий и преклонил колено перед прекрасной дамой, улыбаясь белозубой улыбкой в ответ на её незабываемую улыбку на фоне улыбок окружающих. В ветвях деревьев звонко зашумели соловьи.
Не оч, да А так
— Привет, я Дима. Давай познакомимся — сказал Дмитрий.
А так
— Хай! Го ибацца — сказал он и смачно высморкался.
Вы видите Оказывается, форму можно не только изменять, но и сокращать, делая более понятной. Удаляйте на хуй всё лишнее, оставляйте только самое нужное. Придумал охуительный диалог Оставляй. Пришла в голову классная цитата Оставляй. Но помни, что ты пишешь не книгу, а маааленький текст в паблик вк, поэтому пытайся сделать из этого текста бриллиант.
Правило 2. Тема.
Не понимаю чуваков, которые жалуются на отсутствие темы. Ну, типа — «вдохновение у меня есть, вот была бы тема, я б такое написал, что все бы охуели». Вопрос — вы чё, бля, за ебаклаки такие Тема это и есть вдохновение. Тайлера Дердена вдохновляет деревня — он пишет про картошку. Сорокина дрочит на обилие умных слов — она вставляет их в текст столько, что его невозможно читать. Тарасов упарывается научной фантастикой — пишет в основном про это. Факин Щит наш говняный король — пишет исключительно про говно. Есть также большое количество авторов, пишущих неплохие рецензии на музыку и фильмы — благодаря им вам всегда есть что посмотреть и послушать.
Правило 3. Пиши просто.
Запомни, анон, гений это не тот, кто пишет сложно о простом, а тот, кто пишет просто о сложном. Можно вставить в текст пару-тройку умных словечек, но их обилие отвратит от тебя читателя. НЕ ЗАЁБЫВАЙ ЧИТАТЕЛЯ!!! Пиши понятно, ёпт! Представь, что ты рассказываешь интересную историю другу, и способ подачи информации определит его реакцию в конце этой истории. Если он искренне заржёт над анекдотом или загрустит после грустной сказки — значит, ты справился.
Правило 4. Больше читай.
Не для того, чтобы выебнуться, а просто дабы пополнить свой лексикон. У нас очень богатый язык, намного сложнее того же английского. В нём возможны такие хитровыебанные подвыверты, что и представить сложно, как автору это пришло в голову. Читай разных авторов, а потом компилируй это у себя в голове, создавая свой собственный, неповторимый стиль.
Правило 5. Оформление.
Самый короткий пункт. Просто приложи к своей пасте подходящую, цепляющую взгляд пикчу и трек. И расставляй запятые, плез, редакторы уже заебались их ставить.
Тренируйся в пейсательстве, анон, в жизни это всегда пригодится. В качестве более подробного гайда прилагаю ссылки от куда более опытных мастеров этого дела. Читани сначала Ильяхова, а потом дедушку Кинга. Ня.