Маленькие дети не дают спать. Большие — жить.

Исповедь многодетной. Кто-то ожидал от меня, что я напишу, что понимаю чайлдфри

Многие считают, что я всегда полна энергии и радости. Но не просто так мало кто рожает больше 1-2 детей. Это тяжело, ОЧЕНЬ тяжело. Иногда у меня кончаются силы поддерживать позитивное настроение. Сегодня прошла тест Люшера и вздрогнула, насколько все в точку и… печально. Я устала. Очень устала. Сама себе не признавалась, настолько.

Дети это труд, адский и райский одновременно. Да ладно, скажете вы, они уже не малыши и у тебя, Марина, дома все автоматизировано. Но мне было бы проще мыть посуду руками и нянчить младенцев, чем делать с детьми уроки или волноваться об их успехах. Переживаю, что недодаю им что-то, недостаточно занимаюсь, мало дрючу, а еще не так, как хотела бы …… и тут длинный список прилагается, под названием «Плохая мать».

Пока дети груднички, мы стараемся быть Хорошими Мамами, стараясь выкормить на ГВ до 3 лет или готовя все экологически чистое на пару, стирая одежду с детским мылом, стерилизуя соски и моя полы пять раз в день с раствором марганцовки, устраивая совместный сон или раннее высаживание, с годика уча иностранные языки или плавая с рождения. Каждая мама как-то, да «выпендривается». Это — ее способ сказать себе «я — хорошая мама». Держать ситуацию под контролем. Быть уверенной, что все идет как надо — первый зуб вылез вовремя, ребенок сел-пополз-пошел, первое «мама» и «дай».

А потом они РАСТУТ. И мы, думая в их младенчестве, что «Вот подрастет, и станет легче», понимаем — что НИФИГА НЕ СТАНЕТ.

Мы так же стараемся держать все под контролем, покупая хорошую одежду, устраивая в престижные школы, нанимая репетиторов по английскому и записывая в разные секции. Но они выходят из-под нашего контроля все больше и больше и начинают происходить вещи, на которые мы не можем повлиять. Наша картина мира, которую мы рисовали себе, увидев две полоски, рушится. Наше солнышко, которое мы видели в своих мечтах с книжкой или скрипкой, ненавидит читать, а слушает музыку, совершенно нам не понятную. И родители с ужасом понимают, что они не программисты, а дети — не программа.

Легко быть Хорошей Мамой, покачивая коляску и меняя памперсы. Ребенок плачет, хочет на ручки — это даже умилительно, он же хочет К МАМЕ. Оооо, это только начало. Потом у прилавка с игрушками будет «хочу танк!» и слезы. А после «у всех есть планшеты, а я как лох». И далее «да у нас весь класс до 12 ночи на дискотеке, а я как младенец у юбки!». После «Почему я не могу остаться у него переночевать Ты такая несовременная!».

Обсуждалось, что родители должны быть детям друзьями. Наверное, у тех, кто так считает, не было варианта, что сказать своему ребенку: «Травка ЛСД Да все пробовали, попробуй» или «Даже и не думай! Рассказать тебе, что бывает..». Но и говоря, что это — опасно, неразумно и тд ты понимаешь, что НИЧЕГО ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ. Что все равно эти большие дети сделают так, как считают нужным. И быть Хорошей Матерью и контролировать сухость подгузника ты уже не можешь. Это — период бессилия.

Моя знакомая недавно написала мне: «Маленькие дети не дают спать, а большие — жить». Да, я хронически недосыпала, когда они пешком под стол ходили (или даже еще не ходили), а теперь жду домой Алину со свиданий. Переживаю, что могу ВДРУГ стать молодой бабушкой. Что судьба ее может сложиться не так удачно — сколько вокруг несчастных и одиноких, или не одиноких, но еще более несчастных. Как будет с ее работой Что я не дала ей Где ошиблась И не мой ли косяк вылезет боком

Я — как та женщина из сказки, которая полезла в погреб и увидела горшок, представила себе, как у нее родится ребенок, пойдет в погреб и на него этот горшок упадет и убьет, села и плачет. Ну как бы умом я все понимаю, но кнопки у себя такой, чтобы нажать и не волноваться, пока не нашла.

А мальчишки Их надо отпускать, рано или поздно. Мой адекватный умный культурный муж такое творил в подростковом возрасте, рассказывал, что мне просто страшно. Сейчас они еще ангелы, но уже втихую начинают «вытворять». Их двое — друг друга подзуживают. Сейчас выпустила их погулять во двор (частный дом), говорю — никуда не уходите. А они взяли с веранды банки стеклянные, воду набирают из уличного крана, что муж машин моет, и носят на улицу, через дорогу. Увидела в окно, люлей навешала. Говорю — зачем Они, оказывается, физические опыты ставили, поливали еще оставшийся там снег и смотрели, как он тает. Познают мир, мать их.. меня, то есть.

У Вовки гематома уже два года в щеке, упал на спортивной площадке и об металл. Улыбается — щека морщинится… А у Яшки над губой тонкий шрам — брат его приложил в три года детским стулом. Янки несколько лет как изуродован ноготь на ноге — рассекла, неудачно уронив на ногу ведро. У Алины на лбу тонкий шрамик — в 12 лет давила прыщ грязными руками — абсцесс и операция.

И ведь я ничего не смогла предотвратить… Я не могу быть с каждым ежесекундно… А то ли еще будет!

Я понимаю тех, кто отказывается от деторождения. Вот агрессии их к детям — нет, не понимаю, а вот то, почему не хотят рожать — вполне. Это тяжело, иногда — ОЧЕНЬ тяжело.

Школа… Алина вообще не хотела учиться, это сейчас ей интересно в универе. А раньше — я гоняла ее и практически заново объясняла все, что они проходили на уроках. Она не переживала о тройках, не хотела напрягаться на 5 — писала на 4, а так бы и на трояки училась, только со мной связываться — себе дороже. Сколько моей крови выпила ее школа. Янка — одаренный ребенок, Бог дал мне ее, сделать передышку с учебой. Но ХАРАКТЕР! Деспот. С такой редкий мужик, не подкаблучник, уживется. Вся семья будет ходить строем по стойке смирно.

Сейчас первоклассник Вован и первые месяцы школы мне показалось, что это снова Алина — на уроках взлетал в облака. К счастью, к новому году акклиматизировался и стал собранным мальчиком, но почерк… Это полный трындец. И в дневник стал задание записывать, только когда я ввела правило: пришел без задания — лишаешься традиционного вечернего часа с планшетом. У меня страх, что из-за своей романтическо-возвышенной натуры может быть троечником (пока оценки им не ставят). Замечтаться на уроке, улетать в свой Мир.

А мне тут пишут, что наказывать детей — нельзя. Мол, это от бессилия. Не честная манипуляция. Ребенку надо ОБЪЯСНЯТЬ. А моим в их 5-7 лет слова как об стенку горох. Вывод Да, я опять же — Плохая Мать!

Яшка же копия мужа, и не только внешне. Он такой же умный, но и я вижу что — шило. Папа мог учиться на одни пятерки и по поведению имел только ДВА. Подозреваю, что это грозит и сыну. Нет, это не злобный хулиган — они оба очень добрые, светлые. Но есть такое слово «озорник». Любитель похохотать и быть в центре внимания, душой компании. А потом подростковый возраст и то ли еще будет… Муж даже в реанимации в юные годы полежал, правда, после этого сделал выводы и резко поумнел.

Хх… Вот кто бы знал, как я ненавижу уроки. Проверять, смотреть портфель, ругать. У меня, когда я вижу, что ребенок где-то не дотягивает, начинается паническая атака «шеф, усе пропало!!!!!». Я очень устала переживать. Очень. И чувствовать себя плохой матерью тоже. Как страшно жить

А еще они все время что-то хотят. Например, есть. И я никуда не денусь — не смогу выключить их на недельку и отдохнуть, нет — мне надо готовить. Иногда понимаю, что я заколебалась… нет, не стоять у плиты, а держать в голове «так — детей надо КОРМИТЬ». И не сосисками. А хрен они что едят с удовольствием, типа «полезной пищи».

А еще они хотят играть. Нет, не со мной — в планшеты. А Хорошая Мать такого не допустит и поэтому время у них лимитировано, но иногда у меня нервные срывы «хрен с вами» и потом я чувствую себя Плохой Матерью и снова в дело идут настолки, рукоделие, велосипеды и снова час в день за копмом.

А еще их надо держать в приличном виде. То есть стирать, гладить, давать выбранную одежду, смотреть, чтобы они ее надели как надо, и ботинки были чистыми, и все пуговицы застегнуты. И еще подстрижены волосы и ногти. И чистые уши. Убрано в комнатах. Собраны портфели. Все это мелочи, но в целом…

И еще — кружки и секции. Обязательно. Иначе будешь себя чувствовать вообще неполноценной.

Мне обязательно напишут что «Дети большие, должны и помогать». И там, в том чудном мире, у людей есть дети, которые говорят «Мама, ты устала, давай я тебе помогу». Или такие маленькие ангелы со словами «Посуда, мамочка — моя обязанность и я про нее помню». А в моей реальности это пряник, кнут и манипуляция сознанием на тему «Если через 20 минут в комнате не будет убрано, неделя без плашетов». Пока самостоятельно и добровольно только мусорят.

Но хотелось бы, чтобы кроме того, что они росли бы с чистыми ушами и пятерками в дневниках, они были бы еще ХОРОШИМИ ЛЮДЬМИ.

Как же тяжело это… такой нереальный груз ответственности и их сложности воспринимаешь как «Это я виновата, это я недовоспитала, недообъясняла, недолюбила, недоподдержала».

А впереди годы и годы. Им будет 16, 18, 25…

И все их проблемы буду пропускать через себя через призму: «Где я ошиблась В каком месте не так воспитывала Что я не вложила..»

Стараюсь сказать себе, что я — личность, и они- личности. Полноценные, не марионетки, не «чистые листы» и со свободой выбора. Смотрю на Алину — я вкладывала в нее одно, а выросло другое. Нельзя взять младенца и через 18 лет получить то, что ты планировала. Это будет самостоятельный человек, хотим мы этого или нет и часто его действия, мысли будут совершенно противоположными тому, что мы из них пытались слепить. А я Не думаю, что мои родители сейчас в диком восторге от многодетной домохозяйки, когда для них всегда на первом месте была самореализация в карьере.

Поэтому, мамы, радуйтесь, пока дети мелкие. Это я говорю вам как мама грудничка — беременной: «Радуйся, пока не орет».

Легче — не будет.
Будет — по другому.

И я заранее стараюсь настраивать себя, что и трое младших будут такими же независимыми личностями с собственными мозгами и уже сейчас начинать любить и тех, кто будет идти наперекор мне, считать, что предки ничего не понимают и делать собственные ошибки. А я буду рвать на себе волосы с немым вопросом «Что я сделала не так».

Как это сложно…
Как тяжело…

Мы рожаем, потому что хотим ляльку от любимого, потому что малыши переполняют нас нежностью, потому что мы становимся счастливее, когда нас обнимают эти любимые ручки.

Но мало кто задумывается, что приводит в мир не сверток на три кило, а будущего взрослого человека. Это ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, что когда я все это осознала, мне стало СТРАШНО. #исповедь #луркопаб #lm