Мир из нулей и единиц

Я заперся в своей комнате и не собирался выходить. Я не видел смысла в том, чтобы куда-то одеваться, куда-то идти, что-то делать. Раз всё бессмысленно, раз Бог и Автор умерли, то можно делать всё. Всё, что захочется.

Мать просовывала мне еду через отверстие между дверью и полом. Котлетки она заворачивала в фольгу, овощи в бумажный пакет, а шоколадки она никогда не распечатывала. Вся еда, которую я ел с момента своего добровольного исключения, была холодной. И невкусной. Но я готов это вытерпеть, чтобы не сталкиваться с окружающим миром. Самое худшее, что вообще существует на этой планете, — это другие люди. Я их ненавижу. И семью свою ненавижу. Не то чтобы они мне что-то сделали. Я ненавижу их просто так. Заранее. Я просто знаю, что они такие же, как и окружающие люди. Эта моя старшая сестра с прыщами и ростом под метр восемьдесят. У неё просто куча комплексов. Раньше я развлекался тем, что доводил её до слез. Эта моя мать, которая не может и пяти минут на одном месте просидеть, вечно ей надо делать что-нибудь, куда-то носиться, причитать. Отец, которому по сути на всё наплевать, кроме еды. В этом мы, конечно, похожи, но отец не должен быть таким.

С людьми я общаюсь по интернету. Так они гораздо милее. И девчонки не так быстро посылают. Мне уютно в моем маленьком мирке из нулей и единиц, который я себе создал. Мне никого не нужно. И никто мне не помешает.

Я уже давно не смотрю в окно – надоело. Там всё одно и то же. Серое небо, многоэтажные дома, где-то вдалеке белеют огромные заводные трубы. Рядом с моим домом есть парк. Я там гулял, когда был маленьким. Помню, как мы с сестрой играли в снежки, закидывали друг друга изо всех сил. Иногда мог и папа присоединиться. Но всё это в прошлом.

Иногда мне начинает казаться, что я в маленькой коробке и стенки этой коробки всё сужаются и сужаются. Меня скоро раздавит. Расплющит. Я стану пятнами крови и слизи на стене. В такие моменты я встаю, прогуливаюсь по комнате и ложусь на кровать, закрывая глаза. Я представляю, как воспарил над этой маленькой комнаткой, над этой забитой барахлом квартиркой, над этим домом, который все равно собираются сносить, над этим городом, который давно пора уничтожить, ведь он такой бесполезный.

Из своей комнаты я могу путешествовать, куда угодно. И узнавать, что угодно. Думаю, что я счастлив. Абсолютно и бесповоротно счастлив. Я нахожусь в постоянном покое, меня ничего не тревожит. Правда, иногда мать стучится в дверь и орет, чтобы я, наконец, открыл ей, но это ерунда. Это пройдет.

Я проветриваю свою комнату два раза в день. Закутываюсь в уже сальное одеяло, забиваюсь в угол и жду, пока проветрится. Сейчас зима, в комнате мгновенно становится холодно.

Так будет всегда, потому что так нравится. Это моя зона комфорта, это мое тепленькое местечко. Меня отсюда не выпнуть. #паста #lurkopub #lm

Автор: Елена Сирин