О мрази

Сижу в кабинете, разгребаю завалы переписки, грызу семечки, мать их! Бля, как начнёшь их грызть – не остановишься! В динамиках старенького магнитофона рыдает Жека:
«Рыжие как листья,
Что приносит осень,
Волосы твои,
А глаза как небо
Мокрые и так грустны…
Я не знаю, мог бы
Кто-нибудь ещё
Меня за всё простить,
А твои глаза
Прощают вновь и вновь,
Прости…»
Выходной, блять! Как часто субботу-воскресенье проводишь на работе! Только настроился на то, что выходные проведёшь в семье, с детьми пообщаешься, и тут на тебе! Приходит телетайп об очередном мероприятии и всё, выходным кирдык! Старшая дочь грустно шутит: «Ты бы хоть фотографию оставил, чтобы мы помнили, что у нас папа всё-таки есть!» Эх, служба-службишка! Закрываю глаза и представляю себе лица дорогих моих доченек…
— Хуле семечки жрёшь Это ж закуска! – раздаётся над ухом голос Алексеича, обожаемого начальника и собутыльника. – Зайди ко мне, базар есть!
Возвращаюсь с небес на землю и захожу в соседний кабинет. На стуле возле начальнического стола сидит грустная женщина лет тридцати со следами размытой слезами косметики.
— Ну, рассказывайте! – обращается к ней шеф.
— Вы знаете, еду я сегодня на своём «Опеле» по …скому шоссе. Возле пикета меня гаишник останавливает, майор, по-моему, красномор… ой, простите, краснолицый такой. Говорит, я скорость превысила, в пикет пройти пригласил. А когда я зашла туда… Ой! Он стал деньги у меня вымогать, а узнав, что их у меня нет, отнял у меня цепочку золотую, серьги, кольца, дал полчаса на то, чтобы деньги привезла.
— Видишь, брат, какие дела! – обращается Алексеич ко мне. Лицо его суровеет. Верьте — не верьте, но за двадцать пять лет службы полковник ни разу не брал «на лапу», чему и других учил. Не любит он мздоимцев всей душой! Нет-нет, мы не святые! Иной раз и пизды злодею дашь, да и «под жопу» заявление спрячешь, но вот взятку! Фи! Противно, подло, мерзко! Ощущение такое, будто тебя, словно дешёвую блядь с Ленинградки, купить пытаются. И не раз и не два неудавшиеся взяткодатели в лучшем случае вылетали мухой из кабинета, а в худшем… А, ладно! Можно считать всю мусарню сворой взяточников, хамов и бездушных людей, только вот… Редко, очень редко, но всё же выбираюсь на кладбище с букетиком гвоздик, где под скромными памятниками лежат мои товарищи…. А рядом – помпезные памятники «браткам» с изображением раскормленных харь «хозяев жизни»… Земля всех помирит…
— Старый, дуй за понятыми в темпе! – командует шеф, открывая сейф и доставая из него пачку купюр. Значит, решил не надеяться на «особку» (отдел собственной безопасности), которая, по идее, и должна заниматься нечистыми на руку «блюстителями правопорядка». Что самое интересное, набрали туда сотрудников, имевших «залёты» по данному виду деятельности. К чему бы это
С трудом нахожу понятых из числа граждан, ожидающих своей очереди в ОВИРе. (Вот она, блять, пресловутая «активная гражданская позиция»! «Да нахуй мне это нужно!»).
Шеф в их присутствии фиксирует номера купюр, пишет на них специальным маркером «ВЗЯТКА!». (С этими хитрыми «примочками» вечно проблема! Помню, как ещё в школе милиции один чувак не поверил, что вещество в ампуле, которую вшивают в коврик и кладут возле сейфа, например, вещество с запахом, не ощутимым человеком, но вызывающее реакцию кобелей, как запах суки во время течки, действует. Он кокнул ампулу, а потом до метро его сопровождала свора всех окрестных кобелей. Или как мой младший опер Толян возился с хим.ловушкой, доигрался, мудак, сработал пиропатрон и Толян неделю ходил с ярко-розовым от родамина еблетом! Но это так, к слову.)
Прорабатываем детали операции. Дамочка должна появиться через двадцать минут после того, как у пикета окажемся мы. Шеф вручает ей «зяряженные» купюры, вручает мне и ей диктофоны, выходим, Алексеич садится за руль своей древней, как яйцо тираннозавра рекс, «шохи». Поехали!

Ну вот, мы и на месте. Точно, «оборотень» стоит на посту, прохаживается, раздвигая воздух великих размеров животом. (Не, ну кто объяснит, почему все гайцы «животом плечисты»)
Сидим, курим… Наконец «пассажир» обратил на нас своё благосклонное внимание. Подходит:
— Стрш инспктр ДПС мр Клчинк, вшидокмнты!
(Ёптыть, интересно, от чего все они представляются скороговоркой, такое впечатление, что вещают своему собственному галстуку, а не собеседнику).
Протягиваю «мурку». Инспектор внимательно разглядывает «ксиву», потом выдаёт такое, от чего мы с Алексеичем просто выпадаем в осадок:
— О, опера! Мужики, тут одна коза денег подогнать должна, как бы лучше ей показать, куда их положить
Пиздееееееец! Значит, сука, под свою гребёнку всё равняешь Почесав бровь, выдаю:
— Воооооооон, видишь, возле твоего пикета банка из-под «Соса-солы» Пусть туда положит!
(Диктофон работает исправно.)
— О, друг, спасибо! Так и сделаю!!!
Ага, нашёл друга! Таких друзей – за хуй и в музей! Сучара! Отходит, блять…
Подъезжает наша «клиентка». О чём-то трёт с гаишником, потом отходит, нагибается над банкой (указанной мной!), что-то кладёт туда…
Всё, уехала.
Майор вразвалочку подходит к жестянке, нагибается… В этот момент подлетаем мы, заваливаем его на землю, случайно приложив мордой в собачью какашку.
— Ребята, вы чего, бля!
— Заткнись, сука, розыск работает!
Из здания пикета выплывает напарник задерживаемого с автоматом, лихорадочно снимающий «калаш» с предохранителя.
— Стой, где стоишь! Автомат на землю!
Старлей послушно кладёт автомат на прелую листву…

…. Горы писанины…. Блять, сколько же надо макулатуры извести, чтобы посадить хотя бы одного мерзавца за решётку! От бумаготворчества опухла рука. До кучи приехал гаишный замполит. Я думал, будет «отмазывать» проштрафившегося подчинённого, а он:
— Ребята, мне, конечно, пизды дадут, но всё равно спасибо! Поскольку заебал он уже изрядно!

Вечер. Едем на квартиру к задержанному с обыском. Он уже отмыл собачье дерьмо с рожи, притих…
Бирюлёво… Райончик, конечно, «не Жизель», но, войдя в его квартиру, прихуел! Хата отделана по современным стандартам, наипиздатейшая электроника!
Бля, честное слово, не люблю эти процедуры! Копаться в чужих шмотках – мерзко! Завожу майора в зал. На стеллаже множество видеокассет. Майор, несмотря на скованные наручниками запястья, бросается к стеллажу. Хватаю его за шиворот:
— Сидеть, блядь!
Включаю телевизор, вставляю кассету в кассетоприёмник. После серой ряби пошло видео. О, Господи! На видео – ласкающие друг друга и занимающиеся любовью девочки и мальчики 10-13 лет, сам хозяин квартиры, дрочащий вялый отросток под внушительным пузом, сам «пользующий» малолеток…
— Сууууууууууууукааааааааааааа!!! – злоба бешено колотит в виски, сжимаются губы, бешенство заставляет сердце усиленно биться, -Убью нахуй!
Коллеги заламывают мне руки, чтобы не грохнул эту мразь, отводят на кухню, успокаиваюсь…

На четвёртый день.
— Андрюха, здорово, гнида казематная! – звоню корешку-оперу на «Матросскую Тишину».
— Не бери на понт, мусор! – так же ласково откликается приятель по кличке «Князь Шестипиздецкий».
— Брат, есть дело! Тут вам сегодня на «красную хату» «гай» попал с нашего округа, хуй с ним, что за взятку, он ещё и большим любителем детишек оказался! Прими со всем почётом!
— Без базаров, братан!
— Да пребудет с тобой сила, брат! Пока!
— Пока!
* * *
Ждём…. #копипаста #луркопаб #lm