На связи #пиздец_из_предложки, аноны.

Плотно поужинав, я закрыл дверь в свою комнату на шпингалет, и уютно устроился перед пекой. Кресло у меня под жопой было подозрительно влажным, но я не обратил на это внимания, ведь у меня была цель. В моём быту, уже было традицией — хорошенько вздрочнуть перед сном. Чертовка-рука в тот вечер вытворяла такое, что я почти сразу кончил и лёг спать. Проснувшись с утра, я почувствовал неладное. Меня мутило, кушать не хотелось, и попа травила говнючий газок. За завтраком батёк сказал что вчера дрочил за моей пекой, и всё встало на свои места. Компьютерное кресло было влажным от батиной кончи, ведь у него как всегда было преждевременное семяизвержение, и он не успел кончить в салфетку, как это делается у нормальных дрочил. Я понял что залетел от своего бати. Конча каким то образом просочилась сквозь мои труханы с чиркашами и во мне зародилась жизнь, точнее в моей девственной жопе. Другого выхода не было — нужно было как то спровоцировать выкидыш, ибо от бати я мог родить только лютого гомункула, так как батя у меня тот ещё даун. Как я это понял — спросите вы. Да он постоянно смотрит в Ютубе видосы про спинеры и про то как раскалённый шар хуярят во что нибудь. Ещё он называет свой Рено Логан рассомахой, ну не даун Включив гугол я стал искать информацию про то как сделать преждевременное выпадение пездюка. На яжмать форуме одна баба советовала взять два полных ведра воды, и с ними подняться на пятый этаж. Вёдер у меня дома не было, и я решил набрать воды в пакеты из ленты. И вот иду я по подъезду, в руках два полных мешка воды, в жопе ураган, живот распирает, пот льётся градом. Поднявшись на последний этаж, я получил только боль в пояснице, и вспомнил как маман всегда держалась за пузо и за спину, когда была брюхатой. Времени на совершение выкидыша оставалось всё меньше, и я погнал в аптеку за постинором. В гуголе писали что нужно съесть 2 таблетки сразу, но я решил закинуть десять штук, чтоб точно. Запив таблы молоком, я принялся ждать. Время тянулось, в животе урчало, попа пахла мёртвым скунсом. И в этот момент ко мне пришло осознание всей охуенности данной ситуации. Пока я лазал в гуголе, наткнулся на инфу, что родившему мужику дают милён долларов, да и материнский капитал ещё никто не отменял, так если ещё и мальчик будет, так я его защитником родины воспитаю. Буду рожать — сказал я батьку. Он как-то странно на меня посмотрел, и продолжил пить охоту крепкую. Я же в этот момент уже дозвонился в скорую, и вызвал на дом доктора. Мой живот уже распёрло так, что я не мог стоять, поэтому пришлось перебраться на диван. Из жопы потекла какая то вонючая жидкость. Воды отошли — с облегчением подумал я, осталось только дождаться доктора. Через некоторое время в комнату вошёл врач и охуел с увиденного. Я лежал на диване, в луже говна и кричал на весь дом — «рооожааааю!». Доктор расчехлил стетоскоп и легонько дотронулся им до моего пуза. В этот момент моя жопа взорвалась, извергая из моих недр килограммы говна и сгухи. Вся квартира была в говне. Соседи снизу принялись звонить в дверь и кричать что их залило говном. Уровень дерьма в хате был критическим, и дверь не выдержала. Дерьмо хлынуло в подъезд сметая всех на своём пути. Батю смыло прямо с его любимым креслом, и он бухал охоту покачиваясь на коричневых волнах, потом нас вынесло в мировой океан. Так я стал пиратом, зовите меня Джек говнобей, капитан Джек говнобей. #паста #луркопаб #lm

Читайте также:

Добавить комментарий