Привет, это гайд о том, что делать, если только что ты душил пиструн за пекой, а тут на тебе и зомбиапокалипсис.

Итак, что-то странное произошло в мире и улицы заполонили живые мертвецы. Что же делать Свернуться в клубочек и плакать
Некоторые не особо умные человеки крикнут: «бегом в супермаркет/ оружейный магаз» — и окажутся неправы. Ведь так подумает, каждый второй, и в результате пополнят армию андедов или станут жертвой других неумных человеков, которые оказались чуть сильнее, чем они. Но что же тогда делать А сейчас я об этом подробно расскажу.

Шаг 1. Укрепление.
Бегом баррикадировать дверь и зашторивать окна. В этом пиздеце зомбе ничего не стоит выломать твою дверь и полакомиться твоим затхлым телом. Тащи всю мебель к прихожей и строй Китайскую стену, чтобы мертвяки обоссались от такого заграждения и не зашли к тебе в гости. Занавесь окна покрывалом/одеялом/ маминым халатом. Вооружи себя. Забудь нахуй про ножи. Все андеды по дефолту невосприимчивы к тыканью пилкой для ногтей. Возьми что-нибудь длинное, крепкое и не слишком тяжелое, но увесистое. Длинное, чтобы не подпускать иродов ближе, чем надо. Крепкое, чтобы не сломалось после первого удара. Не слишком тяжёлое, но увесистое, чтобы рука с оружием отпускалась быстрее, чем ускорение свободного падения, но не уставала слишком быстро. В идеале это бейсбольная бита, клюшка для гольфа, длинный мачете, сувенирный меч, арматурина, которая лежит у тебя под кроватью непонятно зачем. Если ты дровосек, то топор сойдёт за запасное орудие, но никак не основное. Лёгкий топор слишком короткий, а колун (кто, блядь, вообще держит дома колун, но мало ли что) чересчур тяжёлый. Если нет вышеперечисленного сойдёт ножка от стола/стула/табуретки/ протез деда. Ну, вы поняли, да

Шаг 2. Сбор информации.
Допустим, интернет все ещё работает. Начинай скроллить соцсети, имиджборды, ютуб. На новостных каналах, скорее всего, не будет ничего, кроме «все хорошо, вас скоро спасут». Не верьте им. Ваша жизнь в ваших руках.
Если интурнета нет, как и электричества, тогда палите в окно. Незаметно и тихо наблюдайте за мертвяками. Отмечайте их особенности и «характер». Попробуйте позвонить кому-нибудь знакомому для уточнения ситуации — правда зомбиапокалипсис или это алкаши вышли митинговать на твоём районе

Шаг 3. Провиант.
Пока грузится страница в сетях/ пока зомби на улице шатается туда-сюда, прошерстите всю хату в поисках съедобного. Консервы, если есть, отложите на потом. В первую очередь ешьте скоропортящиеся продукты. Если воды мало или совсем нет — вас спасёт туалетный бачок или обычный кран. Канализация-то работает. Так что доставайте емкости и начинайте их наполнять, предварительно обязательно прокипятив воду. Будет совсем не забавно загнуться от диареи во время зомбиапокалипсиса, правда Ах, да. У вас нет электричества Разведите костёр в ванной или раковине или там, где меньше риск стать поджигателем. С дымоходом сами что-нибудь придумайте, но чтобы было не слишком палевно.

Шаг 4. Снаружи опасно, но выйти надо.
У вас заканчивается еда или вода Это очень плохо — придётся пополнять запасы.
Первым делом экипируйте себя. Если на улице зима, то наденьте пуховик, кофту, кожанку. Наденьте все, что будет мешать гнилозубам пожамкать дёснами вашу плоть. Если на улице тепло, то рвите футболки-свитера-платья на лоскуты и обматывайте ими руки и ноги. Обязательно нацепите шарф на шею. Возьмите свой импровизированный зомби-дефлоратор-9000 и сожмите его покрепче. Для уверенности.
Возьми рюкзак с бутылкой воды и немного еды.
Аккуратненько разберите баррикаду, но не полностью, чтобы в случае чего, обратно все поставить. Приоткройте дверь на чуть-чуть. Наблюдайте в щель достаточное время, чтобы убедиться, что вас не ждёт сюрпрайзмазафака прямо за углом.
Не спешите выходить на улицу, ведь вы не проверили дом. Обойдите все с первого до последнего этажа, ища открытые квартиры. Сто из ста, нашлись все же идиоты, которые первым делом побежали за продуктами и пукалками. Будьте осторожны на лестничных пролетах, нишах с лифтами и углах. Там может скрываться бармалей.

Пункт 5. Зомбя и как его пиздить.
Бей в голову. Разъеби его гнилой ананас своей дубиной. Отчекрыжь его кукушку своим мечом/мачете/катаной/секирой (некоторые хранят у себя дома сувенирное оружие, я не ебнутый). Держи мертвяка все время на расстоянии, не поддавайся эмоциям, следи за тем, что происходит сзади (вообще держись поближе к стене).
Тут следует заметить, что зомби могут быть двух типов. Первые — мертвецы, восставшие из могил. Вторые — заражённые вирусом. Если вам попались первые, то можно немного обрадоваться. У них негнущиеся конечности, заторможенная реакция и возможная нехватка ручек-ножек. Таких бей-круши и радуйся жизни. Но ни в коем разе не расслабляйся. Стоит такому куснуть исподтишка твою булку или собраться толпой, как ты уже труп.
Вторые гораздо более опасны. Они резво бегают, прыгают и машут руками. Возможно, даже лучше, чем при жизни. Таких надо пиздить неожиданно. Имхо, лучше спрятаться и ждать, когда чучмек подойдёт поближе, а потом, выскочив из-за угла, ебнуть промеж глаз. Убедись, что мертвый на этот раз точно мертв. Малейшая невнимательность может стоить тебе жизни и девственности.

Пункт 6. Шаг 5. Что дальше
Все, что ты намародерил тащи в хату. Там разберёшься, что и как.
Ничего не нашел Все равно дуй домой отдышаться и отдохнуть. Передерни затвор, если имеешь удава, потереби фасолинку, если там не удав.
Вот ты отдохнувший, выспавшийся и полный сил гроза всех мертвых, снова стоишь перед дверью. Повтори «Шаг 4», но вместо шараханья по этажам двигай к выходу из дома. Надеюсь, вы догадались, что выходить в мир надо рано утром, дабы у вас было достаточно времени до темноты. (Ночью только дурни шарахаться будут (и бэтмен)).
Теперь-то можно до ближайшего магаза. Возможно, вам повезёт и вы найдёте поблизости целый (!), невынесенный магазин. Берите все: булочки, молоко, воду, консервы, шоколад, чипсы, полуфабрикаты. Постарайтесь уместить как можно больше калорий в как можно меньшем количестве продуктов. Берите крупы обязательно. Ненавидишь гречу Хо-хо, ты либо ее хаваешь за милую душу, либо играешь в узника Бухенвальда, гремя своими костями.
Другой вариант развития событий: ты нашёл магаз, но там уже кто-то есть. Запомни! Люди опаснее, чем зомби! Последние хотя бы не скрывают, что хотят убить тебя. Если ты парень, то какой-нибудь отморозок может тебя ебнуть, а потом обворовать. Может даже присунет, пока ты тёплый. Если ты девушка — старайся этого не показывать, потому как присунут обязательно. Никакого макияжа, состриги волосы, носи мешковатую одежду. Думаю, все догадываются, что случится со стопроцентной вероятностью, если какой-либо мужик узнает, что у тебя есть вагина. Законов больше нет. Есть только хаос и вседозволенность. Как вариант для девушки — стать чехлом на писюн какому-нибудь сильному самцу. Потом его убьют и ты перейдёшь к следующему. Да, противно. Да, ужасно. Но так хотя бы останешься жива.
Так что там Ага, в магазине кто-то есть. Не пались, посмотри, послушай. Может тебе удастся разобраться в намерениях незнакомца. Если там явно какой-то отморозок, который ботает по фене, ептыть, то лучше вали оттуда нахрен. Если у незнакомца огнестрел — вали нахрен. Если ни первое, ни второе — попробуй поговорить. Скажи, что тебе нужны продукты, совсем немного. Скажи, что ты с мирными намерениями, но при этом держи зомби-дефлоратор-9000 в руках, показывая, что тоже не лыком шит и, в случае чего, можешь включить режим берсерка и запиздить его вусмерть. Если удалось договориться — бери все, что можешь и вали домой. Постоянно держи незнакомца в поле зрения, остерегайся его возможного партнера. Короче, будь начеку. Идя домой, убедись, что за тобой не следят. Еще раз, будь начеку.

Шаг 6. (А пункт 7). Жизнь среди зомбей.
Если ты из густонаселенного места, то и андедов, соответственно, чуть больше, чем дохуя. Если из Усть-Залупинска, то скоро все припасы в нем кончатся. Если совсем из деревни Запердяево, то еды уже нет, и образовалась местная банда. Запердяево: если ты ладил с односельчанами, можешь попытать счастья и стать важным человеком в обществе, зачищая родное село от нелюдей. Уговорить перебраться в соседнее Хуево-Кукуево/ Развить сельское хозяйство
городского: пошарься по парковкам. (Делайте все утром. И тихо, без шума) Ищи либо открытые автомобили, либо без сигнализации. Если умеешь делать как в кино, типа проводами чик-чик и завелось, то ты пизже, чем Вин Дизель. Значительно упростил себе задачу. Подгоняй тачку к дому, начинай грузить туда провиант и одежду, а пеку, к сожалению, придётся оставить дома.
Поздравляю, ты управился до вечера. Теперь твой путь лежит к ближайшей заправке. Накачай на ней бензина в емкости и заполни бензобак. Кстати, надеюсь, что машина у тебя побольше чем миникупер. Если все таки вечереет и темнеет, отгони тачку в незаметное место и беги домой. Утром уедешь.
Твой путь лежит туда, где есть огнестрел. Оружейные магазины/ полицейский участок/ армейские казармы. Возможно, в участке все ещё есть люди, которые чтут закон. Если такие есть, то они тебе помогут. Ты можешь, в принципе, остаться с ними. Жить будет трудно и впроголодь, но все же жить будешь. Можно уехать в то же самое Кукуево-Запердяево и прибиться к деревенским ребятам. Жить будет точно так же хуево, но тоже жить будешь.
Можно вечно колесить между городами, постоянно пополняя запасы. Жить будет веселее, но одиноко, плюс большие риски бесславно погибнуть завтраком для мертвяка.

Дальше, я думаю нет смысла описывать что-либо, поэтому просто подведу итоги.
Сохраняйте терпение. Не теряйте голову.
Будьте начеку всегда и везде.
Не шумите.
Попытайтесь найти себе компанию. Лучше всего из хороших друзей.
Помните, что каждый незнакомец — потенциальный враг.
Держитесь подальше от центра города. Избегайте районы/места, которые были многолюдны.
Без необходимости не вступайте в схватки с зомби.
Не забывайте о защите и гигиене.
Не ходите ночью.
Помните, что настолько кромешный пиздец — это не весело.
Сохраняйте надежду.

На этом все, удачного зомбиапокаплипсиса, друзья! До новых встреч! #паста #lurkopub #lm

Тречок в тему в память Долорес.