Однажды царь Персии Ксеркс Дариевич Первый из династии Ахеменидов в полном ахуе сидел и смотрел по телевизору вместе со своим доверенным сатрапом голливудский фильм «300 спартанцев».

— Да это же просто пиздец какой-то, — возмущался Ксеркс Дариевич. — Эти ебучие ацтеки из страны за океаном так меня видят, что я такой двух метров ростом, весь в пирсинге, что в аэропорту все рамки будут звенеть…да ещё и лысый, как чернобыльский ёжик

— Да хули, это ж Голливуд, — отвечал сатрап, кушая изюм. — Ты вообще видел, что они с императором Коммодом из Рима сотворили Я бы на его месте вены вскрыл.

— А кто это

— Через 600 лет после тебя будет. Короче, такой охуевший мужик, выходил на арену, запиздил 1 000 человек в честных поединках. 16 лет правил Римом. А они в фильме «Гладиатор» показали его мелким трусливым хуесосом, который правил три месяца, и его прирезали на арене, как щенка. Хотя на самом деле, Коммода придушил борец в спальне, а в заговоре участвовали его любовница и жена.

— Ёб вашу мать, — сказал на древнеперсидском Ксеркс Дариевич. — Но он как там хоть изображён Нормально. А я словно пьяный Фёдор Бондарчук вообще. У меня, согласно летописям, были волосы и борода, а в фильме я лысый. И в пирсинге. И гомосек. Я типа кладу этому царю Леониду руки на плечи сзади, и говорю, что воины мои не кнута боятся. И становится ясно, что в персидской армии хором испугались моего элегантного хуя конкретно. Ибо я веду себя как совершенно завзятый гейский гей. А я, как приличный царь, честно баб ебу. Хочешь, вот при тебе сейчас любую

— Не надо, Ксеркс Дариевич, во имя Ахурамазды, — испугался сатрап. — По-моему, это не самая главная проблема.

— А какая вообще, ещё проблема может быть, если тебя изображают перед всем миром, что ты пропирсингованный двухметровый гей с конским вытянутым вперёд ебалом

— Там армия наша показана как ёб вашу мать, — вздохнул сатрап. — И это при всём вранье, что на нас льётся спустя столько тысяч лет. Греки же проплатили однозначно, ей-Ахурамазде. Говорят, у нас типа армия была размером в 5 миллионов. Блядь, это в пятом-то веке до нашей эры!

— Так всего ж 200 тысяч у нас, — прошептал Ксеркс Дариевич. — Какие нахуй миллионы-то. Столько во всём мире тогда не жило, наверное. Откуда они ваще числа берут

— С потолка, блядь, — сказал сатрап. — Ну и короче, сам видишь — у них миф, что они при Фермопилах проиграли, но их 300 человек перепиздили 20 тысяч наших солдат.

— Вот же проплаченноё прогреческое сучье мудацкое пиздоблядство, — сказал Ксеркс Дариевич на древнеперсидском и грязно выругался. — А то, что и их там 5 000 полегло, а никак не 300, никого не волнует И не кидал ихний Леонид мне в лицо копьё. Я его вообще в глаза не видел, пока мне голову его не принесли. Да и тогда с его головой не здоровался. Я с ним не знаком, а там изображают, что я хотел его выебать, сразу как встретил.

— Не, никого не волнует, — эпично вздохнул сатрап. — Этим ацтекам лишь бы картинка была красивая. И да, чтобы были геи, а то протесты начнутся. Поэтому у ацтеков сейчас даже в Красной Шапочке геи. Волк гей и охотники тоже. И бабушка старая лесбиянка. А так-то чего. У нас, по Голливуду, и армия — сон пьяного дворника. Гвардия «бессмертные» — с дико уродливым еблищем, в чёрных доспехах, и с железными масками. То, что это лучники в кожаной броне были, без всяких там масок и вовсе не парад уродов, в Голливуде аналогично никого не ебёт.

— Ненавижу, — честно сказал Ксекрс Дариевич.

— Имеешь право, — ответил сатрап. — Но Голливуд и не то может. Они однажды царя Гитлера из северных племён взяли и запиздили. И похуй, что этот злой царь на говно изошёлся при вторжении других северных племён и сам себя убил. Они чо хотят, то и показывают, на деле-то.

— Вот суки, блядь, — простонал Ксеркс Дариевич. — Греков терпеть не могу, а эти ещё хуже. Почему они даже не пытаются соблюсти какую-то историческую достоверность

— Да кто такую хуйню смотреть будет — пожал плечами сатрап. — А тут всё просто. Дикий двухметровый гомосек привёл уродов с чёрными масками на еблище, но их замочили храбрые 300 мышцатых мужиков с красивыми торсами. Тут люди прям в театры ломанутся, будь уверен. И будут попкорн есть. Это такая баранина в будущем.

— И никакого сочувствия, что послов моих в колодец сбросили, — мрачно буркнул Ксеркс Дариевич. — Как будто так оно и надо вообще. А ведь это послы, официальные лица. Эти, блядь, свободолюбивые греки ведут себя как «Исламское государство» ебучее, и хоть бы что им.

— А, так это ацтеки любят, — хмыкнул сатрап. — У них как чо, так ты душитель свободы, а если за них, то борец за демократию. Иногда хуй отличишь, но они умеют.

— Говно это, — простонал Ксеркс. — Всё говно. Забыться хочу от этого ебла в пирсинге. Давай бухать во имя Ахурамазды.

И они стали жёстко бухать во имя Ахурамазды.

© Zотов

Вам может также понравиться...

Добавить комментарий