Ночной #пиздец_из_предложки на #lm. ВНИМАНИЕ! в пасте зашкаливающее количество говна.

— Когда ради мести вымазываешь двери говном, самое страшное, это не то, что тебя могут поймать. А то, что по говну на тебя может бабка нашептать. По волосу с очка, прилипшему к какашкам, например. — отрешенно глядя в сторону, говорил Ростик, выдыхая дым синего Ротсманса на застоявшийся дождевой аэрозоль тёмной осенней улицы.
— Бляяядь, долбоёб, мы не говорили что дерьмо должно быть твоё, можно было бы и собачьим обмазать! — быканул Лёха, а вслед за ним, добавил Богдан — А раз боишься, но на такие авантюры соглашаешься, то мог бы и побрить себе очко, шобы бабка-шепталка не вычислила, лол. — после этих слов, Ростик задумчиво сделал пару затяжек, а затем нахмурив брови, энергично выдал:
— Не, ну я чё, педик что-ли, блядь

Чем-чем, но местью с зашквариванием дверей мы никогда ещё не занимались. Обычно, как по дороге нам рассказал загаражный боец и знаток “понятий” — Ростик — все эти мести и прочие интриганские мозгоёбства эт от лукавого, и самый достойный из возможных поступок — это вызвать обидчика на пиздилку. И пар выпустишь, и достойным покажешься, ибо не устроил какую-то подлянку.
Что-то разумное есть в его словах, но… Разве вызовешь на пиздилку тянку Да и за что За то, что выебала мозги и разбила хрупкое сердце нашего хиккана-собрата Не выдержав вечно кислого ёбыча и потоков нытья Лёхи, мы с братвой (Я и дрыщавый Богдан в роли команды поддержки, жидо-хач Ростик — исполнитель, а Лёха — главный зритель) скинулись Ростику на сижки и банку хохляцкого аналога Яжки, и отправились возвращать наружу то, что нагадили в душу нашего пиздострадальца, с надеждой на его скорейший катарсис.

Торопливо приблизившись к древней трёхэтажной сталинке, наша нефантастическая четвёрка “копромстителей” укрылась от еле моросящего дождя прямо под подъездом жертвы — Инночки Ромашкиной.
— Нет, ну за что, за что эта дрянь променяла меня на ушастого полурослика, который, чтобы казаться выше, носит обувь на толстой подошве — вцепившись в худую руку Богдана, чуть не переходя на рёв, ныл несчастный Дон Жуан и виновник торжества.
— Не знаю, Лёха, может потому-что он — альфа, а ты — Тьотя Мотя Его то она вон, после уроков домой приглашает… На палку чая, ахахах… — расплывшись в смехе, худощавое тельце Богдана чуть не свалилось в приподъездную лужу, а у Ростика вообще свежеоткрытая банка “Revo” через нос полилась, прямо на новые базарные кроссы за 400 гривен. Я же, из уважения, не ржал, а просто тянул лыбу.
— Ы, Лёх, — начал было Ростик — чё ты это самое, как его… Бляяя, Ларина смотрел, там слово такое было… О, лукизмом занимаешься, оценивая людей по внешним параметрам Скажу так — если эта Инна будет стоять на коленках, а голова будет на уровне с ширинкой, то рост это не главное! — положив одну руку на плечо Лёхи, а другой заливая остатки “Ревасика” в глотку, Ростик утробно хрюкнул и с характерной быдляцкой манерой загыгыкал.

Среди гула радостной толпы, как могильщик среди раскрашенных клоунов, выделялась мрачная длинная фигура Лёхи. Облитый ментальными помоями от всех окружающих — от ещё неделю назад гулявшей с ним за ручку “почти девушки”, которая нагадила в душу, и от хуесосящих пацанов — он стоял и обтекал, сжимая кулаки и исподлобья смотря на корешей. Глубоко вдохнув, он как по металлу отчеканил:
— Мы пришли сюда за делом, или попиздеть

Бросив бычки от сигарет в смятую банку “Рево”, мы с пацанами тихонечко поднялись на слабоосвещенный пролёт третьего этажа.
— Вот её квартира. — прошептал Лёха, показывая пальцем на старую деревянную дверь.
— Пацаны, ну я не знаю. — начал было Ростик, с несвойственной ему интонацией нытья. — А вдруг бабка реально нашепчет проклятье какое
— По каким законам работает магия проклятий, Ростислав Может быть, можно нашептать и по кусочку говна — скептически на него уставился Богдан.
— Эээаыыыыы…
— Нет, блядь, суеверное ты хуйло, ну как ты себе это представляешь — не выдержав, Лёха почти перешел на крик — Мол, утром выйдет гулять с собакой отец Инны, зашкварится об дверь, и первым делом не блеванёт на месте и убежит мыть руки, а оцепит место преступления лентами, и аки Эркюль Пуаро в пенсне будет искать улики А найдя очковый волос, поедет к бабке-шепталке в избу на Галичину, где попросит наслать проклятье «иссохшейся жопы» или «тугих посерулек» вплоть до седьмого колена
— Ладно-ладно, пацаны, уговорили, но я не буду срать в подъезде! Вдруг кто-то выйдет — несмотря на лёгкую набуханность, аргумент Ростика был разумным.
— Четыре утра, ну да ладно, чем чёрт не шутит… Ладно, давай ты посрешь за углом дома на их дверной коври… Блядь, а хуле у них коврика нет — глядя в тусклом свете на потрескавшуюся подъездную плитку, мы с пацанами не нашли ни одного коврика на этаже, как, впрочем, и на остальных.
— Бля, ну давайте поступать по плану “Б” — сказал Бодя, и достал с рюкзака пластиковый контейнер с расфасованным зефиром. — Эх, думал дома схаваю… Всё ради дела, помните мою доброту! — раздав всем по паре зефирок, Богдан передал пластиковый контейнер Ростику, и скурировал его к месту, где можно было посрать, а именно в беседку за домом.

Налопавшись кондитерских изделий и ожидая жидо-гонца с говном, мы с пацанами слегка начали нервничать — уже почти пять утра, а в такое время батя Инны обычно выходит гулять с собакой. Богдан уже и медицинские перчатки для художественного рисования говном успел купить в аптеке-круглосутке под домом, а Ростика не было. Благо, через несколько минут мы услышали родной сердцу звук отхаркивания и маты.

— Пацаны, ебать уже холодать на улице начало! — на привычной быдляцко-дерзкой манере матюкнулся наш производитель бракованного шоколада — Отвечаю вам, как только я её высрал, она ещё дымилась! — говорил он, протягивая контейнер с одной толстой колбаской, которая ложилась аккурат на всю длину контейнера.
Вразвалочку подойдя с “Граалем” к двери Инны, Ростик оставил за собой такой шлейф аромата, от которого блевота подступала аж по самый кадык.
— Ну чё, пацаны, желающие есть Хто мазать будет — глядя на контейнер с какашкой в мелких капельках воды, с вызовом спросил Ростик.
— Хто-хто. — протягивая медицинские перчатки, ответил Богдан. — Ты и будешь.
— Бля, ну а зачем вымазывать то — неохотно взяв перчатки, кондитер вновь заныл — Инна то не одна же живёт. Не, ну а родители то причём, отвечать за грехи своих детей — взывая к морали, искал в ней последнюю спасительную соломинку Ростик.
— За то, что хуёво воспитали свою дочь, коль это успокоит тебя. — отрезал Богдан.

Ростик не хотел притрагиваться к говну, потому-что “па панятиям” это был зашквар (пусть и в перчатках). Стараясь не прикасаться к колбаске и придавливая её контейнером, он в лучших традициях дадаизма вырисовывал хуергу на двери.
— Ну чё, как — зашкварив добрую часть двери в коричневых полосках-черкашах, Ростик повернулся к нам с изгаженной кистью и просил добро на окончание художественной деятельности. — Нормально, Лёх
— Нууу… Не знаю. Ручку ещё вымажи, обязательно.
Лёгким движением руки, Ростик окунул дверную ручку в контейнер с говном.
— Что-то ещё — спросил Ростик
— Нууу… — Лёха задучиво поглаживал подбородок — Да. Замажь говном глазок.
Ещё одним лёгким штрихом мастера, словно в густой гуаши утонул глазок двери.
— Ещё чёта — заебано спрашивал Рост.
— Да-да-да! Я знаю! — полный восторга, Богдан прервал утреннюю тишину — А напихай говна в замочную скважину! Пускай выковыривают!
— Блядь, заебали… — ворча под нос, Ростик набивал щель под большой ключ «коричневой смазкой».
— Ну терь то всё. – мастер-говноляп бросил в угол почти пустой контейнер с коричневой глазурью и зашкваренные перчатки. – Ляпота…
— Говнота! – в голос сказали парни. Картина действительно получилась прекрасной, всё было в говне – даже ручка, даже глазок, даже Аллах!

Не успев намиловаться творением нашего художественного объединения, Ростик внезапно встревожился.
— Погодите, вы слышите – за дверью послышалось шуршание и лай собаки.
— Шухер, пацаны! – сквозь зубы процедил Богдан, и вся наша творчая братия спустилась на первый этаж, а сверху был слышен гневный монолог.
— Сука, нахуй, как меня это заебало, блядь! Каждый божий день вставать в ебучую рань на каторгу и гульню с дебилом… – наверху был слышен хлопок двери и цокот когтей по плитке, и, судя по всему, батя Инночки вышел на прогулку с собакой. – Фу, блядь, чё ту так воняет Бобик, ты чё, не дождался и навалил кучу в углу Пиздец, соседи уже и ковриков не оставляют, заебался убирать за тобой… – открыв обратно дверь домой, батю ожидало удивление — …Блядь, что за хуйня… ЕБ ТВОЮ МАТЬ! – послышался лай собаки и стремительный залёт бати домой. – СВЕТА, ИННА, У НАС ДВЕРЬ ВСЯ В ГОВНЕ!

Мы с пацанами выполнили миссию, и решили двигать по домам. Не смотря на вчерашний дождь, утро было удивительно ясным, солнечным… И ароматным. #паста #конкурс #луркопаб