Рубрика ночной #пиздец_из_предложки на связи, анон. Немного традиций, щепотка треша, капля угара и паста готова.

Кирилл Трунин вёл обычную жизнь говнаря, коего природа наградила смазливым лицом. Он прежде всего срал и ел. Иногда покуривал элитные сигаретки и конечно мучал гитару – один или с корешами-говнарями. Девушкам он нравился, к тому же был прогрессивный парень, и не случись с ним чего такого эдакого, так бы Киря и существовал в своём уютном мирке, где играли Tomboys. Но вы же понимаете, что повесть начата неспроста

Какой-нибудь левый хуесос зайдёт на страничку нашего героя и скажет: «Ну что вы! Кирилл в порядке: живой и здоровый на премерзко обработанных фотографиях, он курит кальян и жамкает свою педовку!»

Но нет, друзья мои! Это лишь страничка, запечатлевшая прежнюю жизнь его.

И здесь уж нельзя не сказать, что Трунин сидел на «Луркопабе». Он читал некоторые пасты и, изредка комментируя их, находил скучным все то, что было лишено главного достоинства рассказа по мнению Кирилла, а именно — говна.

Делло было около шести часов вечера по московскому. Заросший грибами редактор Лурка лениво скроллил предложку и, гнусно хихикая, выбирал самые дряные посты. Вбросы вбрасывались — подписота хавала. Как раз одному из таких постов Трунин решил уделить минутку-другую. Прочтя труд анона беглым взглядом, гг презрительно зевнул и постановил, что паста тухлая. Об этом он незамедлительно сообщил в комментариях, после чего улыбнулся свой охуенности и добавил, — «где истории про дерьмо».

Прошло несколько минут. Кирилл уже забил на Лурк и открывал вкладку с порнухой, но внезапно тренькнуло сообщение. Трунин подумал было забить на это дело и нормально подрочить, но странное любопытство овладело им — с тревогой он открыл личку, чтобы узреть месседж, отправленный незнакомцем, имя которого было написано на хирогане.

— Ты хочешь историй про говно, /b/рат —поинтересовалась аватарка в виде аниме-богини.

Кирилл смутился.

«Ты кто еще» — отписал он. Но незнакомец не спешил отвечать.

Уперев свой взгляд в пикчу на аве, Трунин попытался покумекать, кто из его знакомых мог создать фейк с целью подъеба, но, так ничего путного и не вспомнив, он просто зашёл на страничку побеспокоившего его гика.

Стена анонима была нема и пуста. Среди подписок значились лишь новости от Йобы и злоебучий Лурк. Зайдя в аудиозаписи фейка, Кирилл нашёл там лишь треки Летова. Киря решил, что больше информации со страницы он не выудит и вернулся к диалогу.

«Да, истории про говно всегда годны», — написал он незнакомцу.
«Я полностью с тобой согласен, друг мой. 🙂 Ты хотел бы больше историй про дерьмо» — поступил неожиданно дружелюбный ответ.

— «Есесна..»— стараясь быть непринужденным кинул Тунев.
— ТОГДА Я ПРЕДЛАГАЮ ТЕБЕ ПОПАСТЬ В ПАСТУ ПРО ГОВНО, ГОЛИМЫЙ ПИДОР!!! — громыхнул ответ. Капс больно ударил по нежным глазам Кирилла, и он выронил телефон.

Неожиданно и резко жопу парня охватил спазм. Тунев заорал и что есть мочи понесся в санузел, сдергивая штаны на ходу. Но не успел он открыть дверь в туалет, как кто-то зазвонил в прихожей.
— Сейчас!!! Сейчас!!! — срывающимся голосом крикнул страдалец. Боль в животе была настолько сильной, что рвясь в уборную, Кирилл не сдержался и расслабил мышцы ануса — раздался звук сродни взрыву петарды и весь пол вмиг сделался склизким.

В дверь настойчиво трезвонили.

Киря тем временем добрался до ванной, бешенными глазами ища тряпку, но тряпки не было — только любимая мочалка более-менее подходила по параметрам.

— И так сойдёт!

Схватив инструмент гигиены, Тунев выскочил в прихожую и начал яростно окучивать говно пупырчатым утенком, которым он когда-то тер спинку своей подружки. ВНЕЗАПНО, раздался вскрик за спиной обосравшегося. Заляпанный бедняга резко обернулся на звук, чтобы увидеть свою бледую девушку. Она держала в пальчиках связку ключей от его квартиры и, казалось, была готова прямо сейчас грохнуться в говно. Кирилл попытался сказать что-то в свою защиту, протянув в её сторону руки, но баба страшно заорала и, развернувшись, что есть мочи понеслась из квартиры.

К сожалению, обдристанный пол был до ужаса сколькок, а говно успело вытечь в подъезд.
Юная фройлен ступила на издержки желудка, но как водится при беге по такими поверхностям, она подскользнулась — ноги взметнулись ввысь, и розетка Тунева успела взвизгнуть, прежде чем её голова пришлась на тумбочку…

В это же время бабка Пульхерия, которая жила этажом ниже, услышала дикий ор, и, решив что сатанист-сосед опять творит грязный русрок-шабаш, ринулась в бой, призвав деда себе на помощь. Пулька, как кореша звали её по молодости, захватила с собой скалку и заранее позвонила в милицию, готовая к любому повороту событий.

Двое пенсионеров мобильно поднялись по лестнице, жестами сигнализируя друг другу о возможной опасности и, преодолев пролет, ввалились в открытую квартиру.

— Поганый ирод! —только и выдавила из себя Пульхерия, увидев картину между клозетом и коридором. Ткнув жирным пальцем в Кирилла, держащего на руках тело любимой, она громогласно рявкнула:
— Ату его, дед!

И станет все сущее зловонной клоакой. Ч.2.

…муж Пульки Иваныч, все это время охуевавший за её спиной, перекрестился и, поудобнее взяв сковороду, вместе с бабкой ринулся на содомита.
Сказать, что Кирилл не пытался убежать не есть верно. Однако, брошенная скалка заставила его прилечь раньше, чем он сумел перекатиться. Пожилые звери тут же налетели на Трунина, осыпая его череп тяжёлыми пиздюлями.

Кирилл был, конечно, говнарь, но стойкий говнарь! Он держался из последних сил, проклиная бабку, анона и говно. Он что-то бормотал, задыхаясь от крови с поносом, и молилися, чтобы его перестали бить. И, кто знает, докуда долетали мольбы страждущего..

Избинение прервало громогласное бульканье, послышавшееся из толчка, после чего кто-то пророкотал:

— Здесь обитает раб божий Кирилл

Старики тут же бросили орудия ближнего боя, а Пульхерия даже прошептала «батюшки, ёб твою мать», начав усердно креститься.

Нечто тем временем отворило дверь сортира и мокрыми шлепками двинулось в коридор.

— Отсупаем! — испуганно скомандовала бабка, первой рванув в арьергард подъезда. Дед, секундой ранее уверовавший в Бога, поспешил за ней. Кажется, битва с тьмой была проиграна.

Тем временем из туалета во всем его величии выходил сам дерьмодемон.

Обитатель Ада скромно встал неподалёку от гг и характерно (даже немного сочувственно) спросил:

— Ну как тебе паста #финал #луркопаб #lm