Как купить что-то в секс-шопе, если Вы застенчивый

Для начала лучше сразу смириться, что в первый раз вы не купите в секс-шопе то, что вам нужно.
Не купите говорю.
Ну, окей, допустим, что этот гигантский зелёный страпон с шипами вам необходим.

Но все равно нужен пошаговый план.
Итак, с чего начнем

Пункт ПЕРВЫЙ
Покупаем парик, плащ и шляпу. Нам нужно измениться до неузнаваемости. Можно пойти долгим путем и наесть килограмм десять-двадцать, ничего страшного, щаз такие вибраторы продают, за час потом все сбросите.
Главное, чтоб батарейка села, а то так и погибнуть можно.

Пункт ВТОРОЙ
Гуглим ближайший секс-шоп и привыкаем к мысли, что мы своими ногами туда пойдем.
Пьём холодную водичку. Еще пьем водички.
Если все равно из ушей идет дым, купите беруши. Дым похерит нам всю конспирацию.

Пункт ТРЕТИЙ
Каждый день делаем на шаг больше, пока не окажемся у пункта назначения.
Поощряем себя вином, стараемся сильно не шататься и не орать «Шумел камыш».
В «очень поощреном» виде в секс-шоп лучше не входить. Слушайте меня внимательно, потом не плачьте, что это не вы на фото в ЗАГСе с резиновым негром.

Пункт ЧЕТВЕРТЫЙ
Берем перчатку для мытья посуды, надеваем на руку. Стараясь не думать, какие крупные микробы там свили гнездо, беремся за ручку на двери секс-шопа иииии…. стоять! Куда Мы не имеем права дезертировать, мы столько сил вложили в этот подвиг.
Нервы в сторону, пинком дверь открывай!

Пункт ПЯТЫЙ
Входим в секс-шоп. Делаем глубокий вдох и… не время для обмороков, держись. Так, впишу третий пункт «взять с собой нашатырь».

Пункт ШЕСТОЙ
Открываем глаза. Скока тут х… хороших вещей!!!
Нюхай нашатырь, нюхай!
Хватай зеленый страпон с шипами и побежали!
Ты мой герой, как я горжусь тобой.

А теперь забудьте все. Просто заходим на сайт секс-шопа и гребем в корзину все подряд.

А как не умереть на почте, когда из окошка начнут орать:
«Так, чьи анальные пробки вывалились из посылки Проходим без очереди!»,
я вам расскажу в другом посте.

© Как взрослая