Жалоба

Я требую, чтобы та врачиха, которая у меня принимала роды, была уволена. Да, да, да, и ни как иначе! Представляете, я поступаю ночью со схватками, а она жуёт жвачку, вот так, как корова — как только челюсть не отвалится! А мне говорит, что не успевает ночью чистить зубы — поэтому жуёт для свежести дыхания.
Каждый раз, когда она в меня засовывала свои огромные руки — мне было страшно больно. Страшно больно! А она с такой иезуитской улыбочкой — потерпи, потерпи, моя хорошая. Она постоянно надо мной издевалась — то трубкой деревянной на живот давит — я кричу, а она давит, то заставляла двигаться, не лежать …
Да, я орала! Я Вам признаюсь — я специально орала, лишь бы эта фашистка меня не трогала! Я так орала, что мой муж перепугался! А она … Она взяла и выгнала его с партнёрских родов — видите ли он плохо себя ведёт, потому что хватает её за руки и оторвал пуговицу от халата! Так он же нервничал! А ей пуговицы нужно лучше пришивать. Муж не хотел уходить — всё же должно быть под контролем, а то вдруг она или меня покалечит, или ребёночка подменит. Так нет, прямо выгнала и всё. Он сказал, что напишет жалобу в министерство. А эта хамка — врачиха, представляете, говорит: — «Пожалуйста, пишите! Только в трёх экземплярах: в министерство, моему участковому милиционеру и в Организацию Объединённых Наций!». И всё это с этой жвачкой и ехидной улыбочкой…

А потом, что было! Когда ребёночек рождался, она даже не удосужилась обьяснить мне, как нужно тужиться. Представляете, рождается ребёнок, а она говорит мне типа, как будто я должна сходить в туалет по большому и представить, что у меня — запор! Это же просто издевательство, превращающее чудесный миг рождения малыша в туалетную процедуру, а не в праздник семьи. Ведь можно было подобрать другие выражения, например — «Вылазь, вылазь, ребёнок!»
Но самое главное — другое! Когда я уже родила здорового ребёнка и успокоилась, мы всё таки с мужем решили отблагодарить эту врачиху, ну мы же не жлобы! Пусть новые пуговицы для халата купит, что ли…
Муж даёт ей конверт, а она при всех его открывает, считает, достаёт из своего кармана ещё столько-же, добавляет в конверт и со словами — «А это для того, чтобы я Вас больше никогда не видела!» — отдаёт нам конверт обратно! И продолжает жевать свою жвачку — как только челюсть не отвалится!
Так вот! Требуем уволить эту непрофессиональную выскочку!

Автор: Наталия Яремчук