Как я лежал в сторону мечты (Мат, 18+)

Моя вторая любовь кинула меня в 2010 году. Сам виноват. Нравилось упиваться властью над человеком.
И она не выдержала.
А так как в то время я был юн телом и туп мозгом, то, дабы избавиться от душевных страданий брошенного неудачника, я решил сходить в армию.
***
— Сорок семь! Сорок восемь! Сорок девять! Как думаете, кто заебется раньше: вы отжиматься, или я считать
— Мы отжиматься, товарищ лейтенант!
***
Где-то на второй неделе службы я, раскорячившись в упоре лежа, обливаясь ручьями пота, понял, какой же я еблан — лучше бы тихо-мирно страдал, забившись в уголок своей комнатушки. Но вместо этого я выбрал дроч и кач за четыре тысячи километров от дома.
Город, в который меня привезли служить, вызывал ужас одним своим описанием. В городе – пять зон. Разумеется, что отбывающие срок уебаны заводят связи с людьми за пределами тюрем, и, отчалившись, остаются в городе.
Этим городом был Альберт Эйнштейн… то есть Рубцовск.
Население – соответствующее: быдло да гопота.
***
Когда я впервые ебанул в самоволку за шоколадками, я оказался в каком-то деревенском районе. Было лето, стояла адская жара, и полуголые мужики вовсю возились со своими автомобилями, мотоциклами и прочими чудесами техники. И абсолютно, блядь, каждый, имел на руках или спине наколку если уж не куполов, то хотя бы божьей матери.
Призывался я тоже не из особо хорошего города, но он хотя бы был свой, привычный. А вот соседняя столица области меня адово привлекала. Я был там всего пару раз, и впечатления остались наилучшие. Именно туда я и собирался переехать после армейки.
Но именно в армейке я подумал – а на какие, собственно, шиши перееду
Мысль за мыслью – и вот я уже подписал контракт о прохождении военной службы, прибавив к стандартному году еще парочку. Расчет простой – поднакоплю деньжат – и переселюсь.
Была и еще одна причина, но ее я раскрывать не буду, ибо это уже пиздец какая тайна.
Переезд в тот самый город и стал моей мечтой. Ну а так как разрывать контракт – это нихуя не комильфо, то все, что мне оставалось — ждать.
***
Первый месяц после подписания контракта командир роты запрещал мне переезжать из казармы в съемную квартиру – боялся, что я на радостях забухаю и исчезну, или просто получу пизды, поэтому я целыми днями торчал в казарме, общаясь с новыми коллегами – еще вчера они качали меня, а уже сегодня, сука, боевые товарищи.
***
— Тебе нужна телка, — со знанием дела заявил один из них. – С хатой. Есть у меня одна на примете. Правда, ей тридцать пять, у нее двое детей, зато она с хатой.
Я вежливо отказался. Ну как «вежливо». Сказал, что это тупая затея.
***
Ротные сержанты и офицеры в большинстве своем были нормальными мужиками, но следует учитывать, что они не первый год торчали в этом дурдоме, заразившись квадратно-гнездовым образом мышления. Поэтому я не особо удивился, когда старший техник завел со мной диалог следующего содержания:
— Ну как, нравится по контракту служить
— Отвращения не вызывает, товарищ прапорщик.
И это было действительно так. Я был единственным солдатом-контрабасом в роте, остальные – зеленые срочники, что фактически превращало меня в сержанта, хотя большую часть службы я проходил с не очень престижным званием «ефрейтор». Я нихуя не делал, только зычным голосом отдавал тупые распоряжения, придуманные кем-то сверху.
— Девку нашел себе Надо с жильем искать. Знаю я тут одну…
***
— Телку нашел – спросил командир отделения.
— Нет еще.
— Тебе с хатой бабу надо. Знаю я одну. Правда, ей тридцать пять и у нее двое детей. Но зато у нее квартира есть.
***
Разговор повторился через неделю, но уже со старшиной.
— …знаю я бабу одну, с хатой, — продолжал распинаться старшина, но я его перебил:
— Дайте, угадаю. Ей тридцать пять и у нее двое детей
— Ебаный рот, а ты откуда знаешь
***
Наконец, мне разрешили жить в городе. Я снял однушку, наполненную совдеповским уютом, прям как в детстве. Все с квартирой было хорошо, но где-то через недельку я все же нашел единственный недостаток.
Во дворе, прямо под моим балконов стояла лавочка, на которой частенько тусовались «чиста пацанчики», лузгающие сэмки, хлебающие жЫгуль, курящие и много матерящиеся.
Впрочем, шум меня не особо доставал, меня бесил сам факт существования таких уебков.
***
— Бабу нашел себе – спросил сварщик-вулканизаторщик, человек с самым гнусным еблом, которое я когда-либо видел.
— Заебали вы! Где б я ее нашел, я только две недели, как в городе живу!
— А-а-а. Попробуй на сайте знакомств зарегистрироваться.
И я попробовал. Не успел я заполнить анкету, как мне написала жирнющая свинья. Нет, она была не просто свиньей, а свиноматкой, изрыгнувшей на свет десятки поросят и сожравшей не одно корыто желудей. Она стала доебывать фразочками типа «откуда в нашей дыре такой красавчик». Из вежливости я попереписывался с ней пару раз, а потом забил.
Следующим, кто мне написал, был небритый тридцатипятилетний гомосек, который предложил отсосать у меня, причем анонимно, причем он готов был платить.
Я отказался, что не помешало ему примерно раз в месяц напоминать о себе с теми же предложениями, пока я не узнал о существовании черного списка.
После пары недель активной переписки со всякими ущербными девицами, я вдруг увидел Ее…
***
Люди, разумеется, часто оказываются не такими, какими видятся сперва. Когда нас только-только привезли в военную часть, в казарме нас встретил прапорщик. И именно так и выглядели прапора в моем гражданском сознании: пропитая морда, презрительный взгляд, пивное пузо.
— Ну что – страшным голосом сказал он. – Пиздец вам!
В итоге он оказался весьма-таки неплохим мужиком, правда со страстью к страшным оскорблениям или проклятиям.
***
Так вот, «Ее» зовут Кристина, и она оказалась редкостной мразью. Но понял я это ой как нескоро.
Во время нашей второй прогулки она купила в обдроченном ларьке банку «Страйка». Для тех, кто не в курсе – это такое же химическое говно, как и горячо любимый школотой «Ягуар».
Но тогда я этого не знал, поэтому тоже купил себе баночку, за компанию.
В дальнейшем я неслабо подсел на этот напиток избранных. Редкий вечер после работы я проводил, не наслаждаясь двумя баночками чудесного эликсира. Кончилось тем, что однажды на меня из зеркала глянуло пропитое ебло какого-то алконавта, а во время занятий по физической подготовке я упал через полкилометра и не смог встать.
Впрочем, все это произошло существенно позже.
***
Кристина была вполне мила и общительна, так что я не тянул кота за яйца, быстренько проявил инициативу и стал с ней встречаться. Она по-тихой начала знакомить меня со своими друзьями: сегодня – с одним, на следующий день – с другим, и далее — по нарастающей. Что самое характерное, жили все эти дружки практически возле моего дома.
***
Когда я очнулся, то обнаружил себя сидящим на лавочке под своим балконом в компании тех уебанов, криками которых наслаждался по вечерам.
Вот тогда-то я и почувствовал неладное, однако верное ощущение быстро прошло, и уже через месяц знакомства мы с Кристиной решили съехаться.
Так как это был наш первый опыт совместной жизни с представителем противоположного пола, мы тут же придумали парочку существенных, но, в общем-то, простых правил. Я, например, наотрез отказался заниматься домашними делами после того, как схожу в наряд – накопившаяся за сутки усталость один хуй победит желание уборки и готовки.
Неудачи начались в первый же день. Вернувшись с работы, я застал в квартире Кристинину подружку. Вроде бы, нихуя страшного, однако я хотел тишины и покоя после трудного рабочего дня. Я намекал им обеим и так, и эдак, что пора бы подруженции свалить, но тупые бабы меня не понимали.
Кончилось тем, что через полчаса меня вызвали на службу, где я неожиданно заступил в наряд, так как к нам прислали новый призыв срочников.
Дальнейшая семейная жизнь тоже была не огонь, хотя и хорошего произошло не мало. Но плохого – больше.
Из мелочей: Кристина отучилась на повара, но при этом отвары, выходившие из-под ее рук, были далеко не огонь. Боясь обидеть, я ел эту хуету, пока она первый раз не сварила борщ. Едва капля этой субстанции коснулась моего языка, я понял, что даже через силу не смогу жрать этот кал.
***
Где-то через месяц после начала совместной жизни она познакомила меня еще с одной подругой – шестнадцатилетней тупой пиздой по имени Настя. Вот она-то и стала катализатором нашего разрыва.
***
Примерно за год до того, как во Владивостоке провели саммит АТЭС, в нашу часть пришло распоряжение о том, что мы будем принимать участие в охране этого славного мероприятия.
В полку в ту пору как раз был сложный период – пришло распоряжение полностью укомплектовать его контрактниками. Получилось, что срочников еще не уволили, а контрактников — не набрали. Тем не менее, выполнять требование о подготовке личного состава было надо, поэтому к саммиту, который будет через год, стали готовить срочников, которым увольняться через шесть месяцев.
Воистину, наша армия – самая страшная в мире.
***
Если меня спросят о самом ужасном периоде моей жизни – бесспорно это будут те два месяца, которые я провел в командировке.
В которую вообще ехать не должен был. Но буквально за неделю до отправления поезда меня все же воткнули в списки убывающих бдительно нести службу во Владивостокских ебенях.
Впрочем, обо всем по порядку.
***
Кристинина мать мне не понравилась прям с первого взгляда. Полный рот золотых зубов – просто пиздец. Это еще что, вот ее отец мне не понравился еще до первой встречи, так как Кристина сказала, что он только-только вышел из тюрячки, где отмотал шесть лет за наркоту. И, разумеется, его подставили, а сам он – безгрешен, аки вымя коровы.
Выглядел он тоже не ахти – худющий и длиннющий. Вылитый Кощей.
Он клятвенно заверил, что не закоренелый преступник.
Слава богу, при знакомстве им хватило ума особо не заебывать меня касательно планов на их ненаглядную дочурку.
И я представляю, как они охуели, когда в один прекрасный вечер она нарисовалась на пороге их дома со своими шмотками.
***
Та суббота не задалась с самого утра. В пять вечера мне нужно было заступать в караул, следовательно, прийти стоило где-то к четырем. Но мои планы на крепкий и здоровый сон похерила тревога.
Приехав в часть к восьми, я маялся хуйней почти до двух.
Разумеется, что в карауле я был зол и недоволен.
На следующий день, когда я уже сдавал оружие, позвонила Кристина. Она заявила, что гуляет, а мне нужно навести дома порядок, когда вернусь. Я робко возразил, что мы договаривались не утруждать меня чем бы то ни было после нарядов. Слово за слово – она дала трубку той самой Насте, которая так же потребовала от меня прибраться в квартире.
Охуев и взбесившись от такой наглости, я спросил у нее, кто она мне такая. Услышав «никто», я проорал в трубку, чтоб она шла нахуй, и сбросил звонок.
Перезвонила она через секунду, и я снова послал ее нахуй.
Когда я пришел домой, там никого не было. Я лег спать, и проснулся, когда пришли эти две пизды.
Нет, сперва я пытался вести себя тихо-мирно. Но чем больше я скромничал, тем больше охуевала Настя. Наконец, наш диалог перешел во взаимное поливание грязью. Кристина стояла на стороне подруги, которая сыпала такими аргументами своей охуенности, что мне даже и возразить было нечего. Например, на нее клюют парни с машинами.
Я кучу раз требовал от нее унести свое ебаное тело за пределы моего жилья, но, разумеется, уходить она не собиралась.
Когда я в очередной раз сказал ей уебывать, Кристина возразила, что Настю пригласила она, и ей ее же и выгонять.
В этот момент все, что копилось два месяца совместной жизни, вырвалось наружу. Я вскочил, оделся и сказал, что пойду, пройдусь, а когда вернусь – этих двух мразей не должно быть дома.
Наверное, вам кажется, что я перегнул палку, но на самом деле в нашем сожительстве все было плохо. Долго объяснять, да и не хочется.
Когда я вернулся, мамзели как раз садились в такси с сумками.
***
Трясясь с психу, я лег спать. А когда проснулся и стал собираться на службу – обнаружил несколько любопытных вещей. Во-первых, последняя моя тысяча была спизжена. Во-вторых, туфли нахуй пропали. И, в-третьих – форма была изрезана так, словно сам Фредди Крюгер ебашил ее ночь напролет, мстя за свое давнишнее убийство.
Разумеется, я позвонил ротному, описал ситуацию и выпросил пару выходных.
А меньше, чем через неделю, мне, страдающему от разрыва и вроде как проходящему процесс примирения, сообщили, что я ебашу во Владивосток, потому что один сержант купил себе машину, как следует ее обмыл, сел пьяным за руль и въебался в ларек, из-за чего его уволили.
Да, а туфли я нашел. В духовке. Целые и невредимые.
***
Ну а Кристинина мамаша начала бесить меня с утроенной силой. Когда Кристина в ответ на мою претензию по поводу спизженной тысячи сказала что-то, очень похожее на «пошел нахуй, мразь!», я решил повлиять на овчарку через ее мамашу. Получилось, мягко говоря, не особо — златозубая мадама в «Одноклассниках» сказала мне что вроде «ты – хуй, забудь про свой ебаный штукарь, Кристина правильно сделала, что украла его».

Продолжение, другие веселые истории и тонны интересностей читайте здесь ->