КАШПИРОВСКИЙ В АНЕКДОТАХ

Письмо Кашпировскому: «Мой муж 15 лет был парализован. А после второго сеанса — вдруг встал с инвалидного кресла, плюнул в телевизор и ушел на кухню…»
Телеграмма Кашпировскому: «Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение».
Женщина пишет Кашпировскому: «У меня за ушами были бородавки. Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались».
«Здравствуйте, тов. Кашпировский. После Вашего пятого сеанса у меня рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра»…
«Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского кладбища».
Телеграмма Кашпировскому: «Пять лет назад от меня ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты!»
Кашпировский читает во время сеанса:
Вот еще одна интересная телеграмма: «У меня на голове исчезло родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль».
Кашпировскому звонит мужчина:
Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в пятницу
Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.
Кашпировский идет по Нью-Йорку, навстречу ему — тощий и плешивый мужик, еле передвигая ногами…
Вот сразу видно — вы не были на моих сеансах!
Был… (чуть слышно)
А как ваша фамилия
Шварценеггер…
Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский пристально посмотрел на один балкон и говорит Чумаку:
Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут…
Выбежал на балкон мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился и опять пристально посмотрел на балкон. Мужик снова возник на балконе и выбросил стиральную машину, потом — пылесос, холодильник и, наконец, взмолился:
Ну нет у меня телевизора, НЕТ !!!
… И сказал Кашпировский девочке: «Брось костыли и иди». И она бросила и пошла…
А чем она болела
Коклюшем.
А костыли зачем
Дедушке несла…
/*Перекрёсток 5 дорог*/

.