15 смешных историй на одну строчку

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Фима, мне нужно развешивать бельё. Так что или отдай верёвку, или я заберу табурет.
«За что купил, за то и продаю», сказал старый еврей. И зарыдал.
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
Когда прорвало основную трубу канализации города, наш корреспондент первым оказался в гуще событий.
Решила качать пресс. Встала в 7-00, легла на пол. Проснулась в половине одиннадцатого.
«В жизни пора что-то менять», решил старый еврей и открыл меняльную контору.
Сидите, сидите, не вставайте! сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.
«Сделайте лицо попроще», попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
Когда Робин Гуд женился, не все деньги, отобранные у богатых, попадали бедным.
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».
Надпись на могильной плите: «Спи спокойно, Хаим, факты не подтвердились»…

.