Список «Антисекс_male_version»

Необходим в том случае, если дама настаивает на интимной близости, а сударь не решил пока, готов ли он отдать свою благоуханную розу этой сударыне.
Любые совпадения не случайны и являются умышленными.

1. Черный плащ (да и вообще все кожаные вещи) допускаются в 2 случаях:
А) ты убедишь меня, что ты – Нео.
Б)за углом припаркован твой байк.
Тогда вопросов/претензий не имею.

2. Клеши, красные штаны, бахрома, фенечки на запястьях (сюда же входит красная нитка, плетеные браслетики) – в топку. А, еще сюда добавлю джинсовые шорты выше колен – ну ребят, ну шо ж вы делаете то, а Оставьте хоть загадку, а то после прогулки ваши коленки маячат перед глазами, отбивая сон и аппетит.

3. Длинные ногти. Я позволю их в только в случае, если мужик – гитарист 80 lvl. А если нет, то моим прощальным подарком будет 5 кило Вискаса и лоток.

4. Сопли под носом, которые при ближайшем рассмотрении оказываются усами.
Блин, ну не растет щетина, ну берите гладкостью. Заодно проверите наличие материнского инстинкта – какую ассоциацию вызовут ваши гладкие щечки: с попкой младенца или с недостатком у вас мужских гормонов.

5. Ручки – ниточки. Вызывают желание, непреодолимое порой, накормить, убаюкать и уложить баиньки, чмокнув в лобик.
Турники. Брусья и Желание. И ты перестанешь носить вещи одного размера со мной.

6. Суетливость. Меня выбешивает, когда мужик как на шарнирах увивается вокруг меня. Создается впечатление, что меня обхаживают и боятся, чтоб не обломилось. Так-то может, и все остальные думают, но когда невооруженным взглядом видно, как конь бьет копытом и ждет седока, как парень прям не знает за что ему ухватиться, что погладить, то я чувствую, что у меня отнимают свободу выбора, а это меня ну никак не заводит.

7.Тупые шутки.
Лучше молчать и слушать с серьезным видом, чем отстойно шутить (вкупе со следующим за анекдотцем жутко – громким, заливистым смехом). Такие выходки надоумят меня с моей дикой фантазией называть такого кента Васылём Иванычем – сосед мой, с ним спать я точно не собиралась.
Да и вообще, чувство юмора – это то, что помогает плыть по суровому, бурному морю, называемому жизнью. А если не шутить, все всерьез воспринимать, то можно заметить, что это и не море вовсе, а какая-то клоака.
Лично для меня – юмор – неотъемлемая часть характера. А когда мои шутки не понимают («в смысле», «объясни, что ты имеешь ввиду», «ещё раз, пожалуйста»), то я медленно продвигаюсь в сторону ближайшей станции метро, сажусь на поезд, приезжаю домой, умываюсь и начинаю день с чистого листа.

8. Намёки на секс.
Это все должно быть настолько естественно, само собой, ненавязчиво и легко, что захочется влететь на крыльях любви и умоститься на огроменной кровати, воркуя аки голубь небесный.
Но когда случайно вместе с деньгами выпадают четыре пачки презервативов, ошибочно таксисту называется его, а не мой домашний адрес, мы гуляем и проходим мимо внезапно, случайно, абсолютно свободной квартиры его другана, то парень, воувоу , полегче.
Твоего мустанга я еще с той стороны улицы увидела, пришпорь его, а то плюется.

Это просто недопустимо.
«как ты относишься к сексу на первом свидании, без обязательств, в лесу, в лифте, в подъезде»
«надень сегодня нарядное бельишко»
«киса, побрей ноги, мы идем гулять»
«го в сауну»
Таких надо троллить. Доставай линейку и с деловым видом говори, что бельишко и гладкие подмышки только после нормоконтроля, пока ты не удостоверишься, что все не зря и есть смысл напрягаться и раздеваться.

9. Длинные рассказы о бывших.
Это надо делать гораздо позже, в другой обстановке и без крайней необходимости вообще не упоминать о том, что кто – то был. Имеет же парень право ждать любовь и не стачивать свой стерженек о тупые точилки. Парню в случае допроса о бывших разрешается сесть на пол, обнять колени: «Вы всё врёте, это всё неправда, неправда, клеветники паршивые». Если не помогает, то начаться биться в истерике, выплевывая, предварительно залитый в рот, кефир или притвориться мертвым.
Вообще лучше об этом говорить кратко, тезисно, с юмором или с гримасой боли от неприятных воспоминаний и в том случае, если все темы в мире уже переговорены.

10. Нытьё. По любому поводу. Сразу нет.

11.Болтливость – создается такое впечатление, что пассана только что выпустили с уроков, и теперь можно вволю натрепаться. Да, если парень страдает от мучительных пауз, то, можно и поболтать, но давать слово собеседнику тоже важно. Потому что иначе получается «утомительная словесная диарея».

12. Нетактичность. Этот момент просто меня выводит из себя.
— Я отойду на минутку (блин, я, кажется, зря пила третью чашку чая)
— Куда Я с тобой!
«С кем это ты только что поздоровалась»
«Что пишут», «Кто тебе звонил», «Ты что-то покраснела, ой что-то у тебя выросли рога, ого, и шерсть…помогите»

P.S. Сюда же отнесу: «А можно я тебя обниму, поцелую, завалю на лавочку». Хочется сразу позвать доктора: «тут человека мучает острый приступ дебилизма»

13. Отсутствие мозгов. Обычно, наблюдается прямо-пропорциональная зависимость с понтовитостью и наличием интеллекта.
Плоские шутки, понты, выёбистость и еще пара тройка вышеизложенных пунктов — и вуаля, моя киска баррикадируется на все замки.

Карина Соловьёва/Доронина