Последние пару недель я в состоянии комы.

Засыпаю и просыпаюсь с чувством леденящего ужаса и страха. А сейчас особенно жутко. Эти раскаты грома как по голове бьют, а молнии целенаправленно в комнату. Как будто на допросе фонариком в лицо светят, а ты жмуришься, не хочешь отвечать на очевидные вопросы.

Этот страх берётся из самых глубоких ям моего сердца, которые я старательно прячу за маской безразличия и оптимистичного настроя, но он все равно сильнее и появляется, когда я совсем этого не хочу. Страх за себя, за своё будущее, за прошлое, которое постоянно караулит и дергает рычаги предательств и боли. В холодном поту по ночам жалею о сделанном шаге, с утра ищу оправдание каждому своему поступку. А в последнее время их катастрофически много. Я просто не понимаю, куда мне идти и где свернуть, чтобы обойти эти капканы произошедших недоразумений.

Я чувствую себя тем самым мамонтёнком на льдине. Ему холодно и страшно. Он смотрит по сторонам и не знает, к какому берегу его принесёт. Пугает абсолютная пустота, где даже негде укрыться и спрятаться. Также и я, смотря в эти окна с видом на кладбище, не понимаю, куда меня занесёт и что мне за это будет, где можно пригреться и когда это все закончится.

Мама не придёт, не накажет. Мама даже не скажет нужных слов поддержки или одобрения. Не скажет, что было правильно, а что нет, где надо было промолчать, а где надо было рассмотреть другие варианты. Но обязательно начнёт упрекать тем, как глупо учиться на собственных ошибках, а я непременно вступлю в дискуссию и буду с пеной у рта доказывать, что это не для меня.

Я не понимаю, в каком мире я сейчас живу. Хотелось бы в сладком желе или липком сиропе, а получается в серой и тоскливой окраине города. Где нет ни родных, ни друзей, ни адекватного прошлого, ни счастливого будущего.

Алиса Лисовая