Не успею.

Вот мой страх последних пяти лет жизни, сковывающий сознание вплоть до физического ощущения сдавленности глотки и легкого кислородного голодания.

Не успею насладиться молодостью до конца.

Не покидая не на миг водоворот ежедневных жизненных событий, порой где-то в конце января понимаю, что встретила Новый год. Хотя, вроде, недавно начала носить теплую куртку после летних нарядов. Мечешься. Бегаешь. Решаешь. И вдруг замираешь у зеркала. А на тебя таращится кто-то, очень похожий на тебя 20-летнюю. Только взгляд усталый. И морщины начинают обрисовывать нагло твое лицо. Вроде, ещё молодая, но с грустью в глазах. И вдруг критически осознаю: не успеваю! Жить ярко. Тусить. Лазить по горам. Нырять в море. Целоваться вдоволь. Тормозните время!

Не успею дорасти до нужного карьерного уровня.

Приехали к нам в учреждение, где я работаю пятый год после универа, проверяющие. Всё бы ничего, но один из них мой бывший однокурсник- двоечник. Он опустил глаза при встрече. Я тоже. Каждый внутренне переваривал свой суп из разных мыслей и эмоций. Но неловко было обоим. Я могу развиваться карьерно. И хочу. Но не выходит. У него вот, у однокурсника моего, получилось как-то. То ли я не понимаю до конца правил игры, то ли настолько слаба перед обстоятельствами, что от бессилия хочется порой бить кулаками в бетонную стену жизненных преград. Поэтому ощущение, что не успею дорасти. Боюсь застрять на одном уровне навсегда. Как Дон Кихот борюсь с внутренними мельницами.

Не успею стать женой и мамой.

Это самый страшный страх всех моих страхов. Старородящая — это первое, что черканет мне доктор, заявись я к нему в столь пикантном положении. Боюсь, что не успею встретить нужного мужчину вовремя. Боюсь, что встречу уже тогда, когда физически не смогу носить кого-то под сердцем. Боюсь одинокой старости и сорока котов, хоть этих пушистиков безумно люблю.

Живу и боюсь чего-то не успеть, чего-то глобально важного для жизни каждого человека. Возможно, сам страх и отталкивает нужное из моей жизни. Борьба и отрицание проблемы перед окружающими по факту опять-таки и порождают сами проблемы. Страх перерастает в бездействие, самокопание и самобичевание. И таких, как я, сотни тысяч. Запуганных, запрятанных в тюрьмах собственных нереализованных желаний и запылившихся надежд. Все мы боимся не успеть. Каждый своего.

Но вдруг я замерла. Выдохнула и поняла очень важные моменты.

По факту, нужно просто жить.
Жизнь ведь сложная только на первый взгляд, но одновременно проста как пять копеек. Чем меньше ты воспринимаешь определенные события как катастрофы, тем реже они с тобой приключаются и в итоге почти не имеют над тобой власти. Нет определенных временных рамок у всех жизненных событий. У каждого свои времена взлетов и падений.

Кто-то всю жизнь работает на одном месте и безгранично счастлив от этого, а кто-то мечется всё время в поисках собственного призвания и в итоге умирает свободным художником, так и не познавшим себя до конца. Кому-то суждено быть мамой пятерых сыновей, а кому-то опять — свободное художество и здесь. И считать это наказанием или ограничением никак нельзя. Ведь каждому своё.

Нет расписания автобуса под названием «Твоя жизнь». Он едет по собственному маршруту. У каждого свои остановки, свои пассажиры. Но руль всё же в руках у каждого из нас. И пусть есть остановки по требованию, и пассажиров мы часто не выбираем, сами подсаживаются. Но всё-таки нам решать, по какому конкретно маршруту колесить, кого и где высаживать, а с кем ехать до конечной. Так что меньше паники, господа. И счастливого пути!

Оля Алексеева