— Я АБЗАХАР, ПОВЕЛИТЕЛЬ КОМАРОВ И ТАРАКАНОВ, СМЕРТНАЯ!

— ЧЕГО!
— ТОГО! ЗАЧЕМ ТЫ ПРИЗВАЛА МЕНЯ!
— ДА НЕ ПРИЗЫВАЛА Я ТЕБЯ!
— НЕТ, ПРИЗЫВАЛА!
— НЕТ, НЕ ПРИЗЫВАЛА!
— НЕТ, ПРИ…
— ЗАВАЛИ! Я ТУТ, ЗНАЧИТ, ПРИЗВАЛА!
— НЕ ОРИ НА МЕНЯ!
— САМА НЕ ОРИ!

* * *

Я ненавижу гребаных комаров.

Нет, серьезно, что вообще может быть хуже этих маленьких уродцев, которые пищат, как повышенный на два тона батальон младенцев в яслях, которых не кормили пару суток И именно сейчас эти сволочи наполнили мою комнату. Лето, мать его за ногу. Вроде и не на болотах живу — до Питера вообще почти тысяча километров! — но нет же, вот они! Комарус задолбалус, подвид обыкновенный.

В суровых условиях небольшой комнаты не так много возможностей избавиться от этой погани. Спрей — не вариант, меня он доконает гораздо быстрее, чем насекомых. Загадочные спиральки, зная мой творческий беспорядок, скорее всего, подожгут что-нибудь. Нет, ну от комаров, это, конечно, избавит, но и мне жить пока что хочется. Конечно, остаются такие штуки, которые втыкаешь в розетку и наслаждаешься эффектом плацебо и счетом за электричество — но в местном ларьке ее банально не продают.

Что же делать Как же быть Понурый продавец хозторга сказал, что есть “Эээ самый лучший мэтод!” и вручил мне антикомариные мелки. Ну да, что может быть лучше. Конечно, я молил господа об огнемете, но он, как всегда, не услышал моих молитв. Поэтому мелки остались единственной альтернативой цивилизации против комариных полчищ смерти.

В комнате у меня царила 24-часовая версия “Мистера Комарца”. Если включить проклятую дудку, можно вполне ощутить, как комары кусают тебя прямо в такт. Но ничего — предупрежден значит вооружен… Достаю мелки. Начинаю очерчивать комнату, но эта погань кусается, пока я черчу!

В голову приходит гениальная идея, и я расставляю по комнате несколько ароматизированных свечей. Мне приятно, им — не очень. Продолжая яростные движения мелом. Намеливаю пороги и окна, тумбочки и шкафы. Под конец провожу несколько агрессивных хаотичных линий по центру комнаты. Комары тут же разлетаются. Ага, ну и кто теперь в доме хозя…

Меня прерывают оглушительный взрыв и пламя, разыгравшееся в центре комнаты. Откинутая взрывной волной, я с ужасом вижу очертание человека, выходящего из огня…

* * *

— ААААААААА
— Так, стоп. Хватит орать! — Абзахар вдруг успокоился и строго, как школьная учительница, посмотрел на меня.
— ДА В СМЫСЛЕ ХВАТИТ ОРАТЬ
— А то комаров напущу.

Тут я как-то сразу заткнулась.

— Так, вот теперь хорошо. Давай, как говорится, разберем по частям тобою сделанное…
— Кем говорится Никогда не слышала.
— Да так, комарик нашептал. Короче. Ты меня призывала
— Нет!
— Тогда, скажи на милость, почему у тебя на полу начерчена пентаграмма и зажжены свечи

В недоумении смотрю на пол. Оу. Оказывается, если охватить комнату целиком, мои линии были не слишком хаотичны. И свечки так удачно встали, надо же. Красиво…

— Дядь демон, это случайно получилось. Я просто старалась от комаров избавиться…
— Совсем уже офигела — Абзахар явно возмутился.
— Ничего личного, — я вздыхаю. — Закурить хочешь
— А как ты думаешь
— Ну, ты же не комар.
— Я повелитель комаров. И тараканов. Так что мне не положено.
— Слушай, — говорю я, — не положено и не хочу — разные вещи.

Демон посмотрел на меня очень задумчиво, а потом когтистой лапой выхватил сигарету из протянутой пачки. Мы встали около окна и закурили.

— То есть от комара в тебе ничего нет, да — затягиваясь, спрашиваю.
— Да не дай боже. Еще бы я комаром был. Просто, блин, пока на работе, надо поддерживать имидж. Это еще что — мне пищать иногда приходится!
— Работенка у тебя так себе.
— Да не то слово. Полный отстой.
— Слушай, а почему комаров и… тараканов
— Ох ежкин кот. Не спрашивай даже.
— Ну, я уже…
— Понимаешь, просто тараканов брать никто не захотел. Ну вот как прошлый владелец сдох — кажется, после взрыва фабрики, которая производит тапочки и прочую ерунду — так и поднялся вопрос: а кому теперь тараканами заправлять
— И как же ты подставился
— Пфф.
— Ну, чего
— Да ничего. Пришел повелитель жуков и надавал по роже. А потом остальные по части насекомых. Я ничего им противопоставить-то не могу. Это я новенький, а этим по миллиону лет. Неповторимые оригиналы. Из Ада не выходят, вот и живы еще. А ты представь, как выглядит повелитель жуков, которому миллион лет Я то на человека похож, а эта жучара здоровая…
— Понятно. Загасили тебя.
— Мдаа. Вот с тех пор я повелитель тараканов. И знала бы ты, как это меня бесит.
— Думаю, как меня — комары
— Чего — он грозно посмотрел на меня.
— Да не притворяйся. Ну понимаешь же меня прекрасно.
— Ну… Да. Образ если отставить, понимаю. Бесит, наверное. Кстати — эти твои мелки полная чушь. Ты инструкцию читала
— Не. Да какая инструкция.
— А стоило бы. Они против жуков и сороконожек, а не против комаров. Комарам пофигу.
— Твою же мать! Везде обман.

Абзахар только кивает и докуривает сигарету.

— Ладно, — говорит, — я, наверное, пойду. Приятно было…
— А ну оподь.
— М
— Слушай, мы же можем помочь друг другу!
— Это еще как
— Дружок, сам посмотри. Мелки-то против жуков. А я 2 пачки купила полных. Давай я тебе их отдам, авось и разберешься со своим задирой.
— Ой. Спасибо. А взамен что У меня не так много душ. Могу максимум дядю Васю отдать. Но у него даже душа не просыхает, предупреждаю.
— Да нафига мне твои души, милый Отведи от меня комаров, ради всего святого. Мне ничего от тебя больше не нужно, вот чесслово!
— О, да это легкотня.

Абзахар щелкает пальцами и бормочет какую-то чушь, показывая на меня. Я отдаю ему мелки, а в качестве бонуса — еще и спрей для волос вместе с зажигалкой.

Через секунду он пропадает в столпе огня, а я быстро стираю меловые линии. От греха подальше. В комнату влетает комар — смотрит на меня, в его маленьких глазах отображается вся боль вселенной, и он спешит вылететь в окно.

Интересно, что он там наколдовал. А впрочем, неважно. Лето теперь точно будет хорошее. #копипаста #луркопаб #lm